Поиск по автору:

-Пацан, что тебе подарили на твой 19-й день рождения?
- Сейчас скажу. Вон видишь - у турецкого посольства черный "Мерседес"?
- Ага! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги.

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!

Подъезжает кузнец Вакула к камню и смотрит на нем написано...
и накакано и наблевано!!!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Одесса, средина 1990х.
- Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют,
чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за
меня?
- Таки пожалуйста, мамочка!
Через некоторое время:
- Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и
"жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с
маленькой буквы!

В одесской школе.
Учитель:
- Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Фима:
- Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".

Девочка Элли спрашивает у судмедэксперта:
- Дядя, так какова причина смерти Страшилы?
- Ну, девочка... Выпил, закурил...

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а как я появился на свет?
- Тебя дятел принес...

Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их
останавливает мент:
- Штраф! Вы превысили скорость.
Девочка:
- Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем?
- Какой фокус?
- Хотите - у вас яйца будут до земли?
- ХОЧУ!!!
- Лев, откуси ему ноги!

НЕ МОЕ.
Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила:
- Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Элли (жуя хлеб):
- В корзинку, что ли???

Встречается девочка Элли с Трусливым Львом.
- Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев.
- Чего тебе, Лев?
- Чего, чего, сама знаешь, чего.
Элли начинает стягивать с себя трусики.
- Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!

Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек:
- И куда задевалась эта гребаная девка?
Страшила:
- Да, да. Эта гребаная девка!
Дровосек:
- Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать!
Страшила:
- Да, да! Голливудскую блядь!
Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила:
- Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь...
От страшного удара в табло Страшила летит на землю.
- За что, Дровосек?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?

Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит
мальчик:
- Дяденька! Надуйте мне шарик.
- Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Наркоман - пятилетней девочке:
- Ты чего плачешь?
- Дядя, я машинку потеряла!
- На тебе машинку! - протягивает шприц.
- Нет, дядя, мне нужна с колесиками!
- Нахалюга! Колеса ей еще подавай!

Маленький Изя решает кроссворд.
- Папа, - говорит он Менделю, - а как фамилия начальника ГАИ МВД
Украины? Семь букв...
- Бандера, - не задумываясь, отвечает отец.

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

Приходит Железный Дровосек к Гудвину и кричит:
— Великий Гудвин!
— Что, дружище?
— Я влюбился в Страшилу.
— Ну и что!
— Дырочку в попе просверлите!

Железный Дровосек, обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Страшила:
— Придется как вчера?
Девочка Элли:
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Элли и Страшила на привале. Страшила:
— Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой!
Элли:
— Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так
«шлюха из Голливуда»!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного
клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Урфин Джюс, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?

Как убежденный сторонник дарвинизма, Урфин Джюс, прежде чем сделать
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну...

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...

Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь,
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе.
Лучше бы он пошел в водолазы...

Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.

Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!

Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила:
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!

Поспорили Элли со Страшилой, что Страшила выпьет море. Девочка
проспоривши бежит по улице и орет:
- Берегись Страшила пипи идет!

Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!

Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...

Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...

Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют.
Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит...
Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря,
"Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.

-Солнышко низко, глобальное потепление уж близко!

1941 год.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?

Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!

Деревянный клоун Уфрина Джюса смотрит в небо и задумчиво сам себе
говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой - плотник..."

Лежат Страшила и Элли в постели.
С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы?
Э: Потому, что я в детстве много плакала.
С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...

Страшила ломится вечером к девочке Элли:
- Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи чучело!
- Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!

Врачи диагностировали Буратино рак березового сока...

-Иду и вижу - какая-то девка курить бросила...