Поиск по автору:

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..

- Выходите, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Невестка приходит из поликлиники домой и говорит свекрови:
- - Тётя Женя, плюйте на спину!
- - Ой, что ты, Оксанка, как можно! -- запричитала свекровь.
- - Плюйте, вам говорят!
Свекровь плюнула и недоуменно спрашивает:
- - А зачем тебе это, Оксанка?
- - Врач Сара Абрамовна прописала -- растираться змеиным ядом.

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное...
Правда, мы не виноваты?

Урфин Гус и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая!
- Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным
порошком.
Через некоторое время.
- Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли?
- А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!

Военрук - своим подопечным:
- Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война -
меня там НЕ БУДЕТ!

Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину:
- Бабушка, вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Тарас, Андрий и Остап в чистом поле:
- Ни ляхов блядских, ни блядей ляшеских...

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

-От винта! - кричал залетевший в гей-клуб Карлсон, отбиваясь от
"голубых".

-Выведена новая порода собак - для охраны домов терпимости! ЕЕ так и
назвали - бордельтерьер.

Казанова — это перевернутый Буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным…

- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на
мальчика Мотла.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

Бородатый, но сойдет.
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, а как мне поскорее дойти до Изумрудного города?
- Выйди, дитя мое, на маковое поле!

Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоун
Эот Линг взял дрель и засверлился...

УКРАЛ.
Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- А что же это про вас говорят, будто вы в Мавзолее лежите?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку!
- Ну и?
- Я был деревом!

-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Обыск у деда - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит дворник. - Щас позову участкового! Он тебя за
самогоноварение и посадит.
- Вася, я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда тебя, Вася, надо за изнасилование судить!
- Дед, ты что? Разве я кого-то изнасиловал?!
- Нет, Вася! Но аппарат же есть?

Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Оксана спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Оксана филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла.
Пошла Муха на базаp, И купила самоваp...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это
политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Пpиходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссаpионович! Я стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ
нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.

Пpиходит Чуковский к Хpущеву с той же пpосьбой. Hачинает читать:


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуpуза не уpодится. Испpавьте.

Пpиходит Чуковский к Бpежневу с новой pедакцией стихотвоpения.


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! У нас в стpане каждый гpамм золота на
счету, а у вас какая-то муха с позолоченным бpюхом. Пеpепишите.

Пpиходит Чуковский к Андpопову.

- Муха, Муха, цокотуха...

- Как можно так о ЦК отзываться?

-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя, с какого этажа их бросали?

- Слыхали, вчерась хлопчик Тарасик на околице села мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали
от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сынок.
- Так вот баба, я за телогрейкой приехал.

Hаправляясь в Изумрудный Город, девочка Элли нечаянно наступила на
Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Элли...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!

Мальчик по крыше гонял голубей.
Вот он - бежит все быстрей и быстрей...
Кончилась крыша, раздался хлопок -
Папа мозги собирает в совок.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я - за свечкой,
Свечка - в печку,
Я за книжкой,
Та - бежать...
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!!

Элли рассказывает Страшиле:
- У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой
дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром.
- Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда
вышел?
- Гм! Не факт, что он оттуда вышел...

Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!