Поиск по автору:

Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.

—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила
в очаг остатки Буратино.

-Буратино лежал в поле, истекая березовым соком, а над ним кружились
черные дятлы...

-Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

Эстоонская версийа «Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К
сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди
сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в
сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

- Отгадай загадку: желтый и в то же время голубой, - сказал Смелый Лев,
ласкаясь к Железному Дровосеку...

Деревянным солдатам Урфина Джюса в госпитале делали переливание
березового сока.

-Мальчик, держи гамбургер. А что надо сказать дяде?
- Господин полицейский, партизаны - там...

Раненый Буратино:
- Ты добычи не дождешься; черный дятел, я не твой!

Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут.
В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо
там плакал.
Тут прилетает Карлсон:
- Здравствуй, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу!
- Почему!?
- Я все видел!
- Что ты виделЮ Малыш?
- Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!!
- Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.

Деревянный клоун, оживленный бурым порошком Урфина Джюса, сидит и
рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник...

Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли:
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!

Страшила, Железный Дровосек и Лев решили бросить пить. Договрились, что
в разговоре даже не будут употреблять слов "пиво", "водка" и т. д. И
вот, значит, сели они обедать. Страшила:
- Ну, как?...
Дровосек:
- Да, не мешало бы...
Лев:
- Элли, сбегай, а?

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

- Элли, я вчера был на футболе. Такая неразбериха!
- А кто играл, Страшила?
- Да, судя по крикам с трибун - "козлы" и "пидарасы".

Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!

Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с
блядями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

-В какой город вела дорога из Желтого Кирпича?
- Забыл... Напомни!
- Горы, пустыня, маковое поле...
- В Кабул, что ли?

Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
летчик!".
Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Во львовском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища,
отдайте ее дедушке-сторожу.

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Мне бы немного мозгов!
- Зачем тебе?
- Элли их очень вкусно готовит.

Подходят Элли, Страшила, Дровосек и Лев к Фиолетовому дворцу Бастинды,
да как гаркнут хором:
- Злая Бастинда, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Железный Дровосек:
- Страшила - ты мне друг?
Страшила:
- Нет уж, Дровосек - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!!

-Где Элли встретила гооврящее пугало, железного дровосека и говорящего
льва?
- Где-где - на маковом поле!

Нужно уметь читать между строк. После того, как девочка Элли оказалась
на маковом поле, она увидела Железного Дровосека, Ходячее Чучело и
говорящую собачку. Сказка ложь, да в ней намек...