Поиск по автору:

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Винни!"
Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух,
пиво пьет, и тут идет Пятачок(П):
(П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь?
(В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью!
(П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Миша

К сожалению над ентой историей смеялся только я сам.
Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland.
Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город,
повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал).
Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим
"сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или
"BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10
баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются
пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница
спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему
написано АМЕРИКА?"
Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.

Миша

ВВП предлагает устройть народное движение "оранжевых" под девизом:
"От Майдана - До Магадана!"

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Сегодня.
Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной).
В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато
мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу.
Стол.
Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и
всяких прочих...
Иван Иваныч, Ваш вклад...!
Иван Иваныч, Ваша концепция...!
Иван Иваныч, Ваше предвидение...!
(кстати, все по реально - человек, который определил многие
направления).
... Заходит в пальто девочка из отдела кадров.
- Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот
здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая.
Вы уволены. Свободны.
За столом молчание.
И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!".
И еще - он свободен, а нам еше сколько?!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Моя маленькая дочь радостная подбегает ко мне и говорит:
- Папа, я долго могу не писать!
- Молодец.
- Папа, а что ж у меня пися ДЕРЖАВНАЯ?

Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло
приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются
некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к
потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету
одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу
спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным
мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут,
проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :)
Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.

После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились
на ночевку.
Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков
Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!"
Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного
отдышавшись, начинает рассказ.
- Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв,
слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть...
Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть.
Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей...
Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти...
Уйди, а то ушибу.
Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено
мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать...
Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу.
Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю,
что соскальзываю с пальца - то...
Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"

Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом:
- Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд,
оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют

Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались
в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая.
Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему
рационального использования этих праздничных дней :-)

""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.

С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета
Директоров

Утвердить:

следующий график работы в период с 1 по 12 мая:

1, 2 мая – рабочие дни,
3, 4, 5, 6 – выходные дни,
7, 8 мая – рабочие дни,
9 мая – выходной день,
10, 11 мая – рабочие дни,
12 мая – выходной день.
""

Абзац. Без коментариев.

мент останавливает блондинку на ферари:
- ваши права
- а что это такое?
- это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права
- а теперь техпаспорт на машину покажите
- а это что такое?
- карточка где указан цвет машины, марка и т. д.
Посмотрел и вдруг его вызывают по рации:
- блондинку на ферари останавливал?
- да, а что?
- покажи ей свой хуй
- зачем?
- приказываю: покажи ей свой хуй!!!
Мент показывает ей свой хуй. Она:
- блин... опять продувка чтоли?!

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ!!!

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Укладывает дед наркоман спать своего внука.
Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк.
Затягиваясь начинает напевать колыбельную:
-Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку
-Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее
-Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет
-И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!

Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!

в американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский
политик с фамилией SuckAssWilly
источник

Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах.
Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о
недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие
проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все
учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы
ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные
нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что
руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены
эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать
высшее образование на своем родном языке. :)

Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.

Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт.
Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных
стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.

Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!

Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это
такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот-
педераст это у жопу.

У нас у всех один конец -
Когда-то всем придет пиздец,
Но что касается дел ебственных -
Конец у каждого свой собственный!

Третий закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов.
Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и
говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим".
Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под
рукой, за спиной, под ногой и так, и этак.
Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим,
что можно круче сделать?"
Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой
стэп танцует и ковбойские песни поет.
Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя!
Мы даже наверное к русскому ходить не будем.
Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим".
Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления
лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил".
-НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!?
-Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.

Дело было под тамбовом -
Магазин подкопом брал.
На два градуса ошибся
И в уборную попал!

Миша

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

Когда встречаю я твой взгляд
Из фотографии торчащий,
То вспоминаю я твой зад-
Увы, далекий, но манящий....

В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам:
- давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима?
- Е!
- это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон?
- П!
- это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка?
- Х!
- что за безобразие выйде из класса!
Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит:
- вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

Пейджерное.

Про погоду говорил
На экране диктор,
А мой милый целовал
Меня прямо в скриптор.

gOOgle titis

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали
всю ночь с китайцами.
Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра
кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна.
Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?"
Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит
ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой
и гнилыми раскрошенными зубами.
Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую
блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит
к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают
за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего
приятеля по русски говорит:
- И какой-то же мудак эту телку ебет.
Она оборачивается и отвечает
- Точно такой же мудак, как и ты.
Выходит, садится в красную машину и валит.
Вот такая история.

Я из лесу вышел был сильный мороз,
Насрал по дороге и дальше пошел

Дерьмо-оно и на вкус дерьмо!

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала
с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Лежат муж и жена ночью:
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...

Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь

Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 .....
- А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2.
Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.

Каждая курящая женщина кончает раком.

Кто сказал ,что Коля умер?
Я его вчера видал ,
Он на верталете ТУ-130 догонял.

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала,
она в магазине работает...
... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый.
Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик
три десятка диетических. А что делать - положили.
Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает:
- Это что за яйца?! У меня и то больше!!!

Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то
жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует
только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас-
троенный возвращается к врачу. Врач ему:
-Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль.
Мужик:
-Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.

-Абрам, что, твоя жена француженка?
-Да нет, это я ее научил.

Самый короткий афоризм:
Предупреждение №201