28.05.2003, Остальные новые истории
есть звук есть, изображения - ноль.
Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои
нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30
нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении
давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные.
Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в
телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень
вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не
работает!" - на полном автомате ответил я.
Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
25.09.2005, Новые истории - основной выпуск
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)
14.08.1999, Остальные анекдоты
Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай
попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки,
посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил:
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - смущенно ответила девочка.
- Красненькие в белый горошек...
- Правильно! - в свою очередь удивилась девочка...
Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать -
чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась
девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла
трусики. Сидят чай пьют...
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - кокетливо ответила девочка.
Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул
со стула в обморок.
Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает,
водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя:
- Господи, что это было?!!!
- Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла...
- Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!
21.11.1999, Новые истории - основной выпуск
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!
В общем, советские машины почти хорошие....
06.03.2008, Новые истории - основной выпуск
с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам
прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была
опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох,
исполнила молодая солистка..."
04.07.2000, Остальные новые истории
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.
30.10.1999, Остальные новые истории
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!
20.09.2000, Остальные новые истории
Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля
(ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка
(жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал
мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода.
Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала:
"Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу,
чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
30.08.2002, Остальные новые истории
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
14.11.2002, Истории - другая десятка
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил
21.03.2002, Остальные новые истории
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он - Да фиг его знает
Я(гордо) - А у нас вот подъем!!!
Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
А ведь как верно подмечено, сограждане...
12.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
09.06.2007, Новые истории - основной выпуск
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
06.08.2005, Новые истории - основной выпуск
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.
Девушка стала легендой.
01.04.2008, Повторные анекдоты
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.
09.10.2000, Остальные новые истории
'...МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При наступлении беременности немедленно обратитесь
к врачу....'
11.12.2001, Остальные анекдоты
говорит давай мол 3 желания.
- По косяку!!!
Ну выкурили.
- Давай второе.
- Пл косяку!!!
Ну выкурили.
- Ну давай третье, последние.
- По косяку!!!
- Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
28.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
30.04.2001, Остальные анекдоты
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
18.11.2001, Остальные новые истории
1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын
мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/.
Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень
любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него.
На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома.
Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же
они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!!
Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло
доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не
обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.
для автора следующих строк:
>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
>Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому,
>что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же
>ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и
>распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)
Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид.
Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.
Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших
республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них,
потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и
начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом
у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои
родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом,
но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я
предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы
знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами
различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов,
а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в
неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы,
соответственно - в родной.
Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в
стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было
10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у
других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло
знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение
остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более
четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию
ценностей.
Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные
замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня
то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и
разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая
ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье
большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во
второй, чем в первый.
Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и
истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки,
остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них
всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России,
но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда
вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде
той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях.
Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее
большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни
и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая
формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам,
историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес",
идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной
заурядности и, проще говоря, отстоя!
С уважением, Михаил
P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и
свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой
известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.
10.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...
30.12.1999, Остальные анекдоты
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
30.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
25.12.2002, Остальные анекдоты
название ленты "Однако, не говори однако".
29.04.2005, Повторные анекдоты
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.
13.08.2000, Остальные анекдоты
Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя
надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю:
- Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной
птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил...
Вождь:
- Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
02.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
01.11.2001, Остальные анекдоты
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
02.05.2004, Стишки - основной выпуск
для сердца русского сплелось!
Какие твари, б..ди, суки!
И как их столько развелось?
26.06.2017, Новые истории - основной выпуск
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
02.11.2001, Анекдоты - другая десятка
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
01.12.2006, Повторные анекдоты
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"
22.02.2005, Повторные анекдоты
В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить".
Рабинович: "А сколько Вас"
НКВД: "Двое"
Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
18.02.2005, Злободневные анекдоты
Путин проинформировал его о положении в стране.
07.10.2004, Остальные новые истории
Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще
она в конце своего спича выдает:
- Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!!
На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают:
- Не-а, за тобой еще двое занимали...
Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя
меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему,
слышу, как мои губы проясняют ситуацию:
... но они так и не вернулись!!!
Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
06.10.1999, Остальные анекдоты
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
27.08.2004, Злободневные анекдоты
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.
25.11.1999, Остальные анекдоты
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!
03.01.2000, Остальные анекдоты
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда
22.08.1999, Остальные анекдоты
-А кто Вам сказал, что я сплю.
03.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
09.02.2008, Повторные анекдоты
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
31.10.2007, Стишки - основной выпуск
Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.
За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!
Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.
А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.
Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!
21.01.2006, Повторные анекдоты
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
20.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.
03.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
26.11.1999, Остальные анекдоты
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
25.07.1999, Остальные анекдоты
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!