Поиск по автору:

... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции
«Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ,
17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил
Иванов...
«Газета.Ru»

В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со
мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский
переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой,
входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или
спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом.
Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим,
здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет,
ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка,
они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.

Вслед за признанием независимости Косово, наряду с Абхазией и Южной
Осетией, потребовало отделения от России СЕВЕРНОЕ БУТОВО.

Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит
спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что
такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на
пальцах....").
Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму:
- Мама, спой песенку.
- Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть?
- Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...

Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про
медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое
настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"...
Только что это за песенка такая?
Мама тоже не в курсе.
"Ты напой, Тонечка, какие слова там есть....
_ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

--- Идет чемпионат мира по ... коментирует Сергей Озеров:
--- - Итак, выходит спортсмен из Англии.

По-моему Николай Николаевич, или Микола Миколович(?)... В анекдотах
мелочи то же важны, наверное.
Михаил.

Как хохлы называют Disc C?
Це диск!

Какое лекарство самое бесполезное?
От склероза - постоянно забываешь его принять..

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )

Конец связи - оргазм.

Только что разглядел надпись на детской ванночке, дословно:
"Внимание! Сделайте все, чтобы ребенок не утонул!"

По информации СNN - США объявили о вводе упрощенной системе выдачи
гражданства жителям Чеченской республики.

В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...

Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата
А4 типа: Как заплатишь так и доедешь!
Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы.
В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где
нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в
это изречение.
PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша
российская действительность!

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

Сначало большое предисловие...
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.

Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить.
Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок.
Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум
Ровненько стало.
Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку.
Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?

Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания
АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского
производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят
производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А.
Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших
заводах, будет одинаковым.
Очень неоднозначное заявление. :)

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный?

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не
найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!...
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко
обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Михаил
www.diplomych.narod.ru

Чем отличается американский комментатор от российского?
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"

(Д)ама танцует на балу с драгуном.
Д. Сударь у Вас на мундире букашка.
Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде,
по пизде! ».
Дама в шоке.
Следующий танец дама танцует с (Г)усаром.
Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое
сказал, такое сказал».
Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».

Бог есть всего лишь способ снять с себя ответственность.

Просматривая вакансии на Job.RU в разделе "Информационные технологии и
Интернет" наткнулся на объявления компании ABBYY:

Объявление от 30.09.2002 12:02:05
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

Объявление от 30.09.2002 12:04:29
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200
человек...

Объявление от 30.09.2002 12:06:57
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

ну очень большая текучесть кадров!

Дело было вчера вечером. За все ручаюсь

Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.

Работаешь в коллективе, а чокнуться не с кем.

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...

Вопрос Армянскому Радио:
- Путин станет Председателем Еди-
ной России, не являясь ее членом.
- Может, сразу - Христа, как
в христианстве, - так ли уж
согласие принципиально?
Ответ:
- Просто ЕДРяты хотят продлить
допуск к ПК ( = Президентской
Кормушке ), да и к церковной ~
их и близко не "подсПутят".

Насчет оговорок по Фрейду.
Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока
весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные
часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул
готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, -
понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе
опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно:
"Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже
скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно
мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано -
для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь
к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти;
(Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят
и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят
и маструбируют"
Мда, о доме надо думать, о доме ;)

Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну)
вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что?
мать Ленина зовут Мария Ильинична!
После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?

У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от
требований дорожных знаков?
Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз.
Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?"
Хохол говорит: "О шо це ментов возит".

Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там
рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в
мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот
отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п.
Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика!
Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой
рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы
промолчали.

- Ну, как, Гива, устроился?
- Нэт, пока работаю!

Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец).
Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке.
Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая,
крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец
собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то,
что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной
скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают
заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет
(кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен
он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..."
Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

-"Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена
богато живут и помогать им Минкультуры не должно.
Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России?
Или живут в России?
Или нуждаются в помощи Минкульта?
Да, они его сами могут содержать...
Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не
хватает...

По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол?
Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей
на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана,
считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас
уже было бы как раз 9 млрд.
Киевлянин

В нашем обществе сливки общества, зачастую являются его же сливами.

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного
интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Взято с форума sql.ru