Поиск по автору:

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

На пеньке сидит хорек
Очень маленький зверек...
ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЯЙЦАМ !!!
И хорек валяется!

Михаил

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.

Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и
флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в
стоимость покупки.

... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции
«Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ,
17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил
Иванов...
«Газета.Ru»

В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости
Ростовской области на доске объявлений весел шедевр:
Ищут работу:
Маляр
Водитель
Повар ……….
И ………………………… Предприниматель.
Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

Опытная бригада молдаван положит керамическую плитку на шаттл. Гарантия
- один взлет...
(С) forum.rosbalt.ru

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

По информации СNN - США объявили о вводе упрощенной системе выдачи
гражданства жителям Чеченской республики.

Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое.
Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик
по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит:
- Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец!
Петух подымает голову и говорит:
- Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!

- Одолжи червонец.
- У кого?

Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все
хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как
может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает
такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать
и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувтвует!!
Смеялись долго... :)

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.

Только что разглядел надпись на детской ванночке, дословно:
"Внимание! Сделайте все, чтобы ребенок не утонул!"

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в
1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын
мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/.
Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень
любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него.
На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома.
Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же
они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!!
Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло
доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!

К истории о Ботвиннике в поезде.
Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и
делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его
дочь)

ГОРОСКОП

ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих
поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство
людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще
меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы
бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно
пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе.
По сути Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы -
конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего
родственника, чтобы купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь
новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и
никогда не будете представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как
наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы -
дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство
женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это
делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто
не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить
домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы,
вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские
искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже
неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного
грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш
лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае
трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора,
носящий ажурные трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой
ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире.
Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы
будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил

- "Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

Послушайте, ну как же все-таки неудобно обращаться к анонимкам, тем
более к тем же самым в третий и четвертый раз...

Для господина со списками ненравящихся атрибутов:

Продолжим спор по существу. Касательно спившегося бомжа, читающего
стихи. С одной стороны (с Вашей), это два пьяницы, сохранившие свои
незаурядные знания. А с другой, это люди, у которых когда-то было
будущее, а теперь нет даже крыши над головой. Вот Вам два равноправных
взгляда на этот показательный пример. Я предпочитаю рассмотреть оба,
прежде чем определиться.

Кстати, Вы говорите о политкорректности и рассудительности. Хотелось бы
верить, что Вы наблюдали и общались с "буржуями" не только в условиях, в
которых такое их поведение было обусловлено непосредственно самой
ситуацией. Вы как-то упомянули, что работаете на американскую фирму.
Согласитесь, в деловых отношениях корректность, тем более по отношению к
иностранцам, не является чем-то странным или непонятным. Я не говорю,
что американцы в целом не склонны к этим качествам, просто очень часто
люди поверхностно оценивают проявление разных таких качеств, и делают
обобщения.

Лично я вижу во многих американцах те качества, которые уважаю в любом
человеке. Они свободолюбивы, самостоятельны, имеют цель в жизни, умеют
добиваться своего, умеют нести ответственность. Среди других
особенностей устройства личности америкацев, отмечу толерантность,
индивидуализм, меркантилизм, прагматизм. Среди противных мне качеств,
выделю конформизм, неумение оригинально мыслить, а также зачастую
доходящее до ужаса невежество.

Особенности (позитивные и негативные) моего характера располагают к
тому, чтобы понять это общество и найти себе в нем место. Утверждаю, что
это не для каждого, и никому не гарантирован успех в Америке, его надо
добиться. Свою точку зрения никому не навязываю, но и не отказываюсь от
спора за нее.

Спасибо всем за интересную беседу.
Готов к трезвой полемике на любую тему (кроме ананасов, пожалуйста).

Михаил [email protected]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи
тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку."
Спрашиваю у нее: Правда ли это?
Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))

Несмотря на худобу, была полной дурой!

Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного
интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Взято с форума sql.ru

Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не
обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания
обращать - в любой стране кретинов хватает.
Уважаемый Алексей, Спасибо за пост, мне он понравился и захотелось
высказать свое мнение...
Я считаю, что Россия действительно великая страна, с большим будущим.
Это факт. Как факт и то, что Киев в свое время был один из просвещенных,
самых больших и красивых городов Европы. И если бы не революция,
повлекшая за собой несравнимые ни с чем, даже с нашествием чумы,
катастрофы, уверен, Россия была бы мировым лидером, богатейшей державой
мира, с Украиной в составе.
НО!!!
Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых
женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в
результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины
всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые. В
итоге наши подкорректируют это дело, красотой поделятся, недостаток
будет исправлен. Моя дочка исправляет этот недостаток в штатах, хоть и
нашла себе там француза марокканского происхождения, племянница живет на
Мальте, скоро с мужем переедут в Италию. Девочка у них получилась песня.
Ну да ладно. После революции так же, генетически вывели породу умных
людей в России, чтобы восстановить это, надо время. Дома я всегда говорю
по-русски, знаю украинский досконально, но принципиально общаюсь
по-русски, по принципу-умный не заметит, дурак не поймет. Нет проблем,
если ты знаешь английский и не знаешь русского-будем говорить на
английском. Если ты НЕ можешь говорить на русском, будем говорить на
украинском. Но если ты выделываешься-получи, фашист гранату. Это моя
позиция, чтобы вы поняли дальше. Но со стороны определенной части
россиян постоянно звучит пренебрежительное отношене к Украине, как
стране в целом, тут и тупые хохлы, только потому, что хохлы ну, и т. д.
Тут я и пришел к тому, что хотел сказать. Кто-то ляпнул и получил в
ответ. Ну и поделом. Конечно, это ни на что не повлияет. Но когда мы
повторяем заезженные штампы о украинских националистах, никто не
пытается понять, почему, когда человек любит свою родину-это плохо. Это
все равно, что сказать, ах ты, сука, почему ты любишь свою мать, а ну-ка
дай ей в морду!!! Почему эти люди должны любить Россию. Они что ли
приходили в Россию, убивали и грабили. Да, их вывозили в Россию, но как
рабов, отрывали от семей, издевались, унижали... еще долго это не
забудут, в нескольких поколениях. Как это не будет звучать нагло, но с
точки зрения цивилизованной Европы, Россия еще много лет должна
выплачивать компенсацию за те злодеяния, которые были совершены на
Украине, ведь люди помнят все, еще со времен Катерины и запорожских
казаков. Так что все неоднозначно. Я понимаю, что самое первое, что
приходит на ум, это закричать-ах вы суки, в рыло им, отрезать им газ,
забрать Крым, что там еще... Гораздо труднее понять все, извиниться и
покаяться за грехи предков. И делать все возможное, чтобы Это никогда не
повторялось. Ну не все это могут. Я уверен, вы уже смогли переступить
через это все, поэтому к вам и изложил свою, и не только, точку зрения.
С уважением,
Михаил

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь
пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике:
"ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое!
Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"!
Вот такая опечаточка!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не
должен лежать!

Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net

В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со
мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский
переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой,
входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или
спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом.
Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим,
здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет,
ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка,
они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.

Все пьют! Кто пьет не с нами - тот пьет против нас!

Ничего, что грудь впалая ! Зато спина колесом !

Я не поэт и не писатель, я просто так.. мозгоебатель

А Вы знаете, что по Cмольному первой стреляла еврейка - Аврора Крейсер?

Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы
обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне
этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или
пола застрахованного лица..."
Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....

Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим
мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились?
Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и
очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом):
- И давно вы там родились?

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в
полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».

Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать
письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей
в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она
это письмо:
- Да что ж я напишу?
- Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее
получилось, эмоции положительные вызывало.
- Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по
хозяйству занялась, а там уже и вечер.
- Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о
чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей
жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней
помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе
с ним.

Через недельку звонит:
- Написала, такое хорошее письмо получилось!
- Вот видите, можете, если захотите.
- Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и
не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так
понравилось. Посидела даже поплакала.
- А чего плакали-то?
- Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы
ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на
родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать,
надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на
кладбище ходила, порядок там наведу.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина ;о)

13
Был бы не криворукий,если бы знал,что будет, если фольгу в
микроволновку засунуть....ну уроды....еще и советы дают...

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

Она была психолог и блондинка,
и вот, чтоб новый опыт поиметь,
решила в поисках прекрасных принцев
забраться с буйной головою в сеть

Он ждал ее, расставив сети в сети,
рассказывал он, что живет в глуши,
писал рассказы ей и, как их... эти...
а, вспомнил! Откровения души!

Он представлялся ей волшебным принцем,
что на коне к ней мчится через лес,
он - не обижен ни умом ни мышцей,
он - секс-гигант и кубиками пресс!

...Он тщетно перед зеркалом пытался,
Втянув жиры, отклячив толстый зад,
красавцем стать. А после утешался,
что не фигурой а умом богат.

Посмотрит на него она и охнет,
Увидевшись с ним в аэропорту,
так как арбуз растет, а кончик - сохнет
и это, братец, видно за версту.

"Справедливая" лапша

Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.

За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!

Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.

А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.

Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!

- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории
относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам,
Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на
свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень
медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно
мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в
Одессе?

Бог есть всего лишь способ снять с себя ответственность.