Поиск по автору:

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата
А4 типа: Как заплатишь так и доедешь!
Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы.
В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где
нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в
это изречение.
PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша
российская действительность!

Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

Любить Россию просто - невозможно!
И я любил ее навзрыд,
Но все иначе если вы в таможне,
Любить Россию - обеспечить мыт....

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

А "Слава Единой России" - это три разных человека?

В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.

Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит
спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что
такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на
пальцах....").
Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму:
- Мама, спой песенку.
- Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть?
- Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...

Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про
медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое
настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"...
Только что это за песенка такая?
Мама тоже не в курсе.
"Ты напой, Тонечка, какие слова там есть....
_ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."

Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя
коллекция!

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть".... и пошел пить

Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На
нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов
надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".

Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и
женские визги.

Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком
закруглили.

Сразу стало грустнее :)

Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с
непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние".
А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Михуэлло

У меня была такая история с ключами.
Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом
конце Москвы.
Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл
какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку,
достал ключ и спокойно его открыл!

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Чебурашка - гремлин, говорите?
А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным.
Его называют Русским Покемоном!

"Почему перенесли отключение газа Украине на три месяца? Потому что,
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?"

Потому-что кое-кто снова оказался слюнтяем.

Сложный, близкий к английскому:

Эпштейн вряд ли станет членом израильского парламента.

http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Если вспомнить, что на холодильниках каждые -6 градусов обозначают одной
звездочкой, то в Москве были 4-5* морозы, а в Сибири 9-10*!

В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...

Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там
рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в
мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот
отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п.
Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика!
Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой
рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы
промолчали.

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень,
кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно
раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не
выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и
смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той
самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было
слышно:
- Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на
которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает
на следующей остановке.

"... твою мать" по-христиански.
Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя.
- Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили
за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету
и в три глотка опорожнила бокал.
- Еще!
Я налил.
- Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще
на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы
к тебе свекруха на две недели приехала.
А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся.
- Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как
полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол
опустевший бокал.
- В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне
рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за
жену перед своей мамашей заступился.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя
работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится
человек пять грузчиков.
- Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески
разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком"
ничего не понимает.
Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный
уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который
под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.

- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу,
потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по
квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится
по-христиански.
- Погоди, я не понял. Что она делает?
- Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня
господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула
руку к бутылке и налила сама.
- А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне
помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает.
Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда
я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб
твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я
должна из себя приличную корчить.
Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку:
- В этом доме больше не наливают?
Я полез в закрома, а Катя продолжила:
- Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но
тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей
носится.

По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему:
- Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня
получится?
Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза,
шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.

А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в
лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего
места и сказала:
- Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего
сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне
казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно
переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она
обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у
своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения.
Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая
взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол
комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас
фразой:
- "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

Чушка - на каблучушках.

Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и
говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе
правду. Если соврете, то исчезните."
- Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла
- Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла
- Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла

Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Бог есть всего лишь способ снять с себя ответственность.

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка.
- Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром!
- Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть?
- Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером!
- Хорошо, кружку пива! Любого!
- Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром.
И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день,
наконец прибыл.

От жизни нужно брать все,.... Даже если это тебе не принадлежит!

Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!

Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.

"Бог есть, но ему на вас насрать."
Богу насрать, что ты о нем думаешь.
-----------------------------------

Значит у Бога есть жопа.

Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.

что хохлу хорошо то свинье смерть

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с
просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и
присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко -
Василий давал советы во время поединка на русском языке.