Поиск по автору:

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

- Слышь, Косой, у тебя в ментовке кто-нибудь есть?
- Есть. Валет, дружбан мой.
- Чё он там делает?
- В КПЗ сидит.

Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо
начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш - он отравился и помер!

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без
исключения.

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!

- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат - и обратно в Управление.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заебёт любую
организацию – письменно или по телефону.

Английский лорд диктует письмо машинистке:
- Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу
продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я
джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не
являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня
правильно.

Проверка счётчиков в квартире показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, а наоборот – закачивают её в водопровод.

У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё
время орёт!

СТРАДАНИЕ

Страдал я, горестно рыдая,
Склоненный скорбною главой…
Слеза, соплю перегоняя,
На влажный пуп текла рекой…

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила
электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время
в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…

Посвящение Олегу Газманову

На крутом холмистом склоне
Стихоплёт дурной лежал.
В облаках летели кони…
Так стихами он писал.

Поразить, видать, желая
Нас своею глубиной,
Он мечтал, в цветах рыдая,
Землю внутрь втянуть ноздрёй.

Издевался он над нами:
То сидел на волосах,
То раздумывал ногами,
То ходил он на ушах,

То он кожей рук холодной
Попросил закрыть глаза –
Этот парень сумасбродный
Слишком верил в чудеса!

Но не только над бумагой
Стихоплёт в бреду корпел:
Он, исполненный отвагой,
Дурь свою со сцены пел,

Прыгал, падая на спину,
Растворял ворота глаз…
Я б ему какашку кинул
Между створками как раз!

Пусть, ворота протирая,
Он свою забудет жуть.
Кони в небе не летают!
Носом землю не втянуть!

Мать, возьми его обратно
И коня роди на свет!
Пусть он ест траву бесплатно,
Но не пишет всякий бред!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не
даст алкоголику больничный!

Одностишия

Зачем я возбуждён? Так ты оденься!

***
Что, в душ опять?! Ну, милка, ты грязнуля!

***
Ты б отдалась мне… Лет на двадцать раньше…

***
Кишки прочистил… Мимо унитаза…

***
Я ел бы мусор, только он невкусный.

***
Тебе десятый год уж двадцать восемь…

***
Я - не мужчина?! Ладно, мастурбируй…

***
Хочу, чтоб между ног велосипед был!

***
Тебе бы за корсет да стекловату!

***
О, если б онанизм давал доходы!..

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ДУМКА О МАТЕРИ

Счастлив я по макушку по самую,
Ибо есть кого в жизни назвать
Дорогой моей матушкой, мамою,
Или гордо изречь: моя мать!

Справедливая, сильная, добрая,
Рукодельнее всех и умней –
Вот слова, что с улыбкою гордою
Говорю я о маме моей.

В руки мамьи я тыкался личиком,
Омывая их грустной слезой,
Потерпев от судьбины-обидчика
В детстве иль уже взрослой порой.

Мною тоже была обижаема,
Но по глупости, а не со зла
Мама-матушка, мной уважаема
И душе бесконечно мила.

Знал всегда: не в порывах карательных
Порет матушка дитятко-странь –
Только в целях весьма воспитательных
Наказует родимая длань.

Пусть по попе мне мама настукает,
В угол встать за провинность велит,
Назовёт своим горюшком луковым –
Через час всё забудет, простит…

Высшей можно искать благодати ли?
Тем больнее мне слышать и знать,
Что меня посылают по матери
Или всуе кричат: твою мать!

Как вы гнусно меня посылаете,
Подоплёку имея не ту!
На святое, глумясь, посягаете!
А я к матери просто иду

Преклонить мою буйну головушку,
Попросить со смыканием век:
Приласкай сына милого Вовушку
Самый близкий, родной человек!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!»
Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»

Поймал старик золотую рыбку и просит её:
- Сделай меня Героем Советского Союза!
И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против
пяти немецких танков...

- Вот так всегда: копишь деньги на Lamborgini и iPhone, а потом - бац! -
не сдержался и купил кока-колу и сникерс!

- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать?
- Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк
канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и
прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!

- Попробовал секс по телефону. Больше всего понравилась фраза: "Вы не
туда попали!"

Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как
заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Смешарики-Кошмарики

Вышла Нюша за Бараша…
Это ужас, воля ваша!
Вот вопрос меня тревожит:
Кто у них родиться может?!

Свиноовцы, овцехрюки,
Жутко страшные, как глюки?
Хрягнецы, свинобараны?
Этак бредят наркоманы!

Ну-ка, дети! Дружным хором
Мы попросим режиссёра:
Сделай Ярку для Бараша
И для Нюши – Поросяша!

Владимир МЕЛЬНИК, 2011
melnik-surgut@yandex.ru

***

Я помню – ты шагала с голой задницей,
Развратным завлекая организмом…
Ты зря старалась: ты мне не понравилась,
Ведь секс с тобой страшнее онанизма!

Владимир МЕЛЬНИК, 2009
melnik-surgut@yandex.ru

- Вчера захожу в подъезд - а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал...

КЕМ БЫТЬ

Расскажу вам басню, дети,
О беде родной страны.
Говорят, на белом свет
Все профессии нужны…
Но внимательно смекайте,
Чем по жизни овладеть,
Ведь последний гастарбайтер
Хочет в офисе сидеть.
Я тинейджером сопливым
В этой жизни драйв нашёл:
В фирму по продаже пива
Мерчендайзером пошёл.
Позже понял: мерчендайзер –
Муть, параша и отстой.
То ли дело – супервайзер!
Вот конкретно наш герой!
Не видать, в натуре, воли,
Век свободы не видать –
Стану менеджером, что ли,
Лишь бы землю не копать.
Дистрибьютер я иль дилер –
Лишь бы всласть рубить бабло.
Не шмальнул бы только киллер
Из ствола в моё табло.
И консалтингом займусь я,
Стану холдинг создавать,
И в масс-медиа внедрюсь я,
Чтоб франчайзинг оправдать.
Иль пришёл бы имиджмейкер
И продюсера сыскал –
В шоу-биз нырнул, как в шейкер,
И хедлайнером я б стал,
И надел весь в лейблах свитер,
Пирсинг всюду б стал совать…
Запестрел бы мною твиттер…
Я ж вам, братцы, не черлидер,
Чтоб бесплатно глотку драть!
Встать к станку – ищите лоха!
Стать рабочим – просто шок!
Быть промоутером – плохо,
Быть фронтменом – хорошо!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я спрашиваю не в смысле "как обычно", а в смысле - пациентов!

- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная,
невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска
хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!

Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо:
"Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни
автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб
вам всем лопнуть от зависти!"

Начальник - коллективу:
- С завтрашнего дня будем работать ипатьевским методом! Я вас всех буду
ипать, ипать и ипать!

- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!