Поиск по автору:

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Просто хочется поделиться.
Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно
зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно:
Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются
в коде под именами jopa:
"INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."

Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле
этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако
на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно
вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите
HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.

- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy.
Мyж звонит:
- Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок
на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю
станцию.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет сто лет.
- А я?

- Что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает:
-Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лиса опять:
-Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь?
Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала:
-ДА!!! Пойду!
Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает:
-Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?

А история такая:
Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день
рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек
около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто
прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались.
Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали.
Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой
коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м
этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько
завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр.
Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно -
40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия
народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был
не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать
в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята
на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества
алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают
и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной
безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший,
узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза:
ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.

Приходит пьяный лорд домой:
- Беримор!
- Да сэр
- тазик, мы будем блевать!
Дворецкий уходит
- Беримор!
- да сэр
- все отменяется, мы обосрались!

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Встречаются две женщины.
Одна другую спрашивает:
- Ты знаешь, какой у нас в стране прожиточный минимум?
- Не знаю! А какой?
- Один раз в неделю!
- Ёлки-палки! Я, значит, за чертой бедности!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование,
в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое
темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит,
всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка?
А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так,
тоном профессионала, поучающего чайника:
ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Я стою на улице
Дождь идет давно...
Ты ко мне не вышла,
Сделав западло.
Но когда я встречу
Тебя па*ла вновь
Расшибу е*альник
Тебе *ука в кровь!

Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,
волосы дыбом... И тут он выдает перл:
- Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать
нечего....
Он, кстати, бывший военный....

У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга.
- Как ты избавился от прусаков.
-Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет.
Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет!
Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак,
толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"

Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый
крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители
и юноша-слуга.
Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его
кидает официанту в рожу:
Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового?
О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом?
Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут
принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!!
Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся
на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями.
О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали.
Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть?
О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать.
Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял
ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать
голову в панцирь.
О. - попробуйте еще раз.
Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову,
брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец
ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась.
Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей
в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову
и слуга без труда отрезал ей голову.
О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу?
Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали!
Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому
мудаку каждое утро галстук завязываю?"

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали,
что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий
голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро
удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла
мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался
и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к
приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне,
где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с
одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Пришел в детский дом для инвалидов Дед мороз. Бросил мешок
с подарками на пол и говорит:
-Разбирайте, дети, подарки сами.
Детишки бедные (кто без ручки, кто без ножки) кинулись к этому
мешку. Подарки достают, радуются.
Мальчик один, без ручек, без ножек кое-как на подбородке подползает
к этому мешку, с горящими от счастья глазами зубами достает подарок,
зубами же его развязывает, и говорит:
-Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Скакалка...........

У семи нянек четырнадцать сисек!

Татьяна,русская душою,
Сама не зная, почему,
Любила водку с анашою
И одноглазого Кузьму...

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

В семье растут двое мальчиков -- оптимист и пессимист. С пессимистом
все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет
как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год.
Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает
свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь:
-- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую,
а эта лошадка противная-я-я...
Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок.
Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно:
-- А у меня была живая лошадка, только она убежала.

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

Когда я буду большим, как папа,
Или, верней, как дом,
Я буду эксплуататором
и буду ходить с кнутом...

Когда я стану стареньким, как дедушка,
А точнее,пенсионером,
Я не буду просить корку хлебушка,
Так как буду миллионером.

Когда мой папа был маленьким,
Он, наверняка, мечтал стать министром,
Но ходил в телогрейке и валенках,
Так как дедушка был коммунистом...

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька
и говорит:
" Девочка, а девочка, как тебя зовут?"
Девочка:
"Иди на х..."
Дяденька:
"А ручкой по попе"
Девочка:
"А лопатой по ебалу!"

Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...

Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке,
рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают
несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг
любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому
это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" -
"Потому что его убили", ответила находчивая мама.

Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!),
начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так,
кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский
переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно
с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания".
В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название
фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры:
ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...

С ударением на И и русским Х и Р.
Вот так. Имя и фамилия.

Учитель географии:
Эй,вы трое,идите оба ко мне.
Чего смотришь?Я тебе говорю!

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Еврей - это национальность. Русский - судьба.

Ползут две булавки по пустыне. Одна другой говорит: "О! как жарко"
Другая: "А ты растигнись"

На премию Дарвина (лучший способ умереть)
Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились
на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись
любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния,
как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик.
А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека!
Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого
человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге
расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу.
Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп
возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать,
но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь
ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика.
Короче, спасли ее на следующий день.

В кабинете у гинеколога:
Врач: Мадам, я должен Вас обрадовать...
Пациентка возмушенно перебивает: Не называйте меня мадам,
я еще не замужем.
Врач: Мадмуазель, я должен вас огорчить...

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь
и со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Сидят двое новых русских в туалете (какают). Один говорит другому:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную или физическую работу выполняем?
Другой подумал и говорит:
- Я думаю - умственную. Если бы физическую, то мы кого-нибудь наняли бы....

Сидят два рыбака на берегу реки, мимо проезжает девушка на водных лыжах.
друг трос обрывается. Посовещавшысь они решили, что надо бы спасти девушку.
Вытащили, делают искусственное дыхание. Вдруг один говорит:
- Слушай, что-то она пахнет плоховато!
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

Не плюй в калошу! Пригодится в нее садиться!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит -
щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом
я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой
ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно
спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка,
насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра
и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и
примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять
будем. А терпила жалобно так просит:

- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..

Скромная девушка приходит в секс шоп и просит продавца, опустив глаза в пол:
Д:-Извините, п-пожалуйста, Вы бы не могли мне продать вот этот черненький
вибратор, вон тот который рядом с ним беленький вибратор и тот, что
в угодке стоит-красненький вибратор!!!
П:-Конечно,девушка, вот Вам, пожалуйста, беленький вибратор (заворачивает),
вот Вам и черненький вибратор (заворачивает).......а вот.....огнетушитель
мы не продаем.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

В гостях хорошо, а дома - плохо

Раскинулось поле по модулю пять,
Кругом радикалы стояли
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим."

И рад бы ответить - cознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, серце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачетку держал,
Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абцисс пробегает.

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!