Поиск по автору:

В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

Девушка переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?

- Как вы думаете, доктор, можно трахаться с открытым окном?
- В принципе, конечно, можно, но я думаю, с женщиной все же лучше!

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

Никогда не бывает так плохо,
чтобы не могло стать еще хуже!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему

Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов?
Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены?
Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани
ждет.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме
ждет.
Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне
ждет.
Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром,
с аэродрома на перон...

Марина.

В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает
просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д.
Продавец морщится и наконец не выдерживает:
- Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь.
- Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.

Курнул один чел травки.Забрало его,идет он по дороге и орет:
-Я посланник бога,я посланник бога!
Навстречу такой же обкумарок тащится и тоже вопит:
-Я посланник бога!
Встретились посередине дороги и стали спорить,кто ж из них посланник
бога.Решили у первого встречного спросить.Идут,видят-стоит у забора
кореш и косячок раскуривает.Подходят,спрашивают:
-Слышь,кореш,кто из нас посланник бога7
Кореш,медленно закуривая косяк,неторопливо отвечает:
-Я никого...(пыхх)...никуда...(пыхх)..не посылал...

Приходит мальчик из школы домой и говорит:
- Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие,
тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я
сын "нового русского"?
- Да, правда сынок.
На следующий день приходит мальчик из школы и говорит:
- Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими
маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому,
что я - сын "нового русского"?
- Да, сынок.
На следующий день приходит опять из школы и говорит:
- Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались,
и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая,
жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"?
- Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...

Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель.
-Здравствуйте, что Вам угодно?
-Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду!
-Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов.
-Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати.
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет).
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть.
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец - то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

Что естественно, то не без оргазма.

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне
начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел
не в три часа,а в двенадцать он докуковал еще девять раз,
на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей
кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы
прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю
кухню облевала!

Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Из новостей на канале НТВ:
"На одном сайте американцы предложили вернуть статую Свободы во Францию,
а на ее место поставить памятник Рейгану"
Вот уж действительно, сами признали, что пора сменить символ демократии
на символ маразма и старческого слабоумия...
М.

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Как следует понимать выражение "С милым рай в шалаше" ?
Никак не следует понимать - это шутка.

Я иду по траве,босы ноги мочу,
Я такой же как все,я ебаться хочу.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению.
Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников
говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в
отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ,
ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им
отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я
вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат
на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы
собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и
один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и
говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали
еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал
траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и
ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и
говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару
в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!

Вопрос Лужкову:
- Почему вы все время ходите в кепке?
- Я пробовал носить шапку.
-И что?
- Горит.

Логика начальников:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны!

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит:
-Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи!
Жена радостно:
-Какие вещи собирать - теплые или холодные?
Муж:
-Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!

Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом
Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного
школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он
достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения,
да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком
возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в
пятнадцати минутах ходьбы.

Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на
его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два
здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки.
Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего
роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего
впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.

- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко
сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между
двумя глухими стенами, без единого окошка.

Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха
(автоматическая реакция).

- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня
спиной.

Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то
металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож
с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был
филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он
тут же наставил Саше в грудь и сказал:

- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай
карманы, падла!

- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе.
Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего
любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной
спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст
костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот,
чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке
нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить.
Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а
другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье
(может, сломанное) и поскуливал.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:

- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.

Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.

Просто Мария

Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок,
которые ты настоятельно просил.
Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним
нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая
и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей
пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих
журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу
перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить
инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже
было поздно что-то говорить.
В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!

Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш
занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие
«мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов.
Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку,
что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по
«производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость»
должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день,
то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас
выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования
на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты
надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном
календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись
следующего содержания:
У меня инет:
1. с 9.00-10.00
2. с 12.00-15.00
3. с 17.00-18.00
И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла
засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим
стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух
и слух присутствующих:
У меня минет:
с 9.00-10.00
с 12.00-15.00
с 17.00-18.00
Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на
меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером,
небрежная буковка «м».

P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли
страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ»,
генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы,
полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую
надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату…
просто Марина

Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное
пожелание "Мир вашему дому!"

Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект
Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили
до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с
курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин.
Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро
выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав
домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...

Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.