Поиск по автору:

Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом
Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного
школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он
достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения,
да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком
возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в
пятнадцати минутах ходьбы.

Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на
его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два
здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки.
Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего
роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего
впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.

- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко
сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между
двумя глухими стенами, без единого окошка.

Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха
(автоматическая реакция).

- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня
спиной.

Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то
металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож
с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был
филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он
тут же наставил Саше в грудь и сказал:

- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай
карманы, падла!

- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе.
Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего
любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной
спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст
костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот,
чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке
нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить.
Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а
другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье
(может, сломанное) и поскуливал.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:

- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.

Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.

Просто Мария

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению.
Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников
говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в
отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ,
ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им
отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я
вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат
на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы
собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и
один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и
говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали
еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал
траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и
ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и
говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару
в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"

Логика начальников:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны!

Вопрос Лужкову:
- Почему вы все время ходите в кепке?
- Я пробовал носить шапку.
-И что?
- Горит.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

Как следует понимать выражение "С милым рай в шалаше" ?
Никак не следует понимать - это шутка.

Я иду по траве,босы ноги мочу,
Я такой же как все,я ебаться хочу.

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Из новостей на канале НТВ:
"На одном сайте американцы предложили вернуть статую Свободы во Францию,
а на ее место поставить памятник Рейгану"
Вот уж действительно, сами признали, что пора сменить символ демократии
на символ маразма и старческого слабоумия...
М.

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне
начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел
не в три часа,а в двенадцать он докуковал еще девять раз,
на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей
кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы
прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю
кухню облевала!

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

Что естественно, то не без оргазма.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати.
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет).
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть.
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец - то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель.
-Здравствуйте, что Вам угодно?
-Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду!
-Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов.
-Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!

У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

Приходит мальчик из школы домой и говорит:
- Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие,
тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я
сын "нового русского"?
- Да, правда сынок.
На следующий день приходит мальчик из школы и говорит:
- Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими
маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому,
что я - сын "нового русского"?
- Да, сынок.
На следующий день приходит опять из школы и говорит:
- Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались,
и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая,
жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"?
- Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.

Курнул один чел травки.Забрало его,идет он по дороге и орет:
-Я посланник бога,я посланник бога!
Навстречу такой же обкумарок тащится и тоже вопит:
-Я посланник бога!
Встретились посередине дороги и стали спорить,кто ж из них посланник
бога.Решили у первого встречного спросить.Идут,видят-стоит у забора
кореш и косячок раскуривает.Подходят,спрашивают:
-Слышь,кореш,кто из нас посланник бога7
Кореш,медленно закуривая косяк,неторопливо отвечает:
-Я никого...(пыхх)...никуда...(пыхх)..не посылал...

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани
ждет.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме
ждет.
Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне
ждет.
Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром,
с аэродрома на перон...

Марина.

В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает
просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д.
Продавец морщится и наконец не выдерживает:
- Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь.
- Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов?
Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены?
Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Никогда не бывает так плохо,
чтобы не могло стать еще хуже!

Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

- Как вы думаете, доктор, можно трахаться с открытым окном?
- В принципе, конечно, можно, но я думаю, с женщиной все же лучше!

Девушка переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?

Раз пошли истории про сдачу на права в Штатах, то я добавлю свою. Сидим с мужем в очереди в Нью-Джерси, ждем когда нас вызовут и тихонько переговариваемся. Радом сидят два скажем так "братка" молодые, накаченные парни и громко разговаривают по русски. Услышали нас и один тут же подходит. "ты не знаешь", говорит он мне "сколько стоит и кому можно дать, что бы экзамен поставили". Я даже сначала не поняла. "Ну заплатить, что бы права выдали без экзамена, что бы не сдавать его" добавил он, видя, что я не врубаюсь. "Что там сдавать" сказала я, "можно на русском, там делать нечего, он легкий". "Колян", закричал он, "тут баба говорит, что это как два пальца обоссать!" Ну, я правда не так сказала, но каждый интерпретирует как ему понятней. В результате они пошли на экзамен как на плаху. Уже выходим и опять с ними столкнулись. Такой гордости я не видела никогда. Они просто светились и выпятив грудь " мы сдали!Сами" Наверное это было впервые в жизни, так они были горды собой. Поздравляем, всегда есть начальная точка.

Разгневанная жена мужу:
- Все, я подаю на развод!
Муж, потирая руки:
- О, отлично! Я двумя рогами за!

История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском
утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи
юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом
самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями
зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно
подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе
именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой
любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит
полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает
лед\Наступает Новый Год!"
И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде,
начинает :
"На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие
строчки попросту забыл!!)
И не видно нихрена!!!
На пруду сверкает лед,
Наступает Новый Год!!!"

... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей,
пришедших на праздник:)))

В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

Несколько лет назад, когда я еще не была продвинутым горнолыжником, у меня возникла проблема при посадке в кресельный подъемник. Я чего-то замешкалась при посадке, и дежурный у посадки был вынужден прийти мне на помощь. Остановил подъемник, помог подняться и сесть в следующее сиденье.
Парень был как с голливудской обложки. Итальянского типа, с длинными кудрявыми волосами до плеч, с изумрудными глазами и обворожительной улыбкой. Если такого один раз увидишь – не забудешь. Я сказала ему спасибо и поехала вверх на гору на подъемнике.
Минут через 10, когда я спрыгивала с подъемника на горе, ко мне подскочил тот же итальянец и помог мне съехать. Я решила, что у меня галлюцинации. Как он мог оказаться наверху раньше меня?
Только потом я узнала, что на этом подъемнике на посадке и на высадке работают два брата близнеца. И это у них такой прикол. Обратить на себя внимание при посадке и увидеть реакцию клиента на сходе с подъемника.
Вроде стандартная ситуация с близнецами. Но когда это происходит с тобой – в первый момент кажется, что крыша едет.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

_Про ручки..._
Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)
Вот вчерашняя история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца
лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все
спокойно.
Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!
То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -
вообщем, я лезу под одеяло.
После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.
Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать
на продолжение банкета.
Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,
вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно
не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)
Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;
я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!
На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал:
- НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!
10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи
(с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая
приключилась с ней давным-давно в конце 80-х.
- Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. -
Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной
крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою
голову, причем в прямом смысле!
- Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о
своем..
- И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами
любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного
мозга.
- Вот те на! А чо случилось то, Валь?
- Мы в то время в коммуналке проживали. Захотелось мне как-то зимним
вечерком чаю с медком. А банка с медом на верхней полке антресолей
кухонных стояла. Встала я, значица, на табуретку и тянусь до банки
медовой а сама пальцами за полку эту ябучую держусь чтоб не свалиться.
Росточку то во мне нет нихрена, сама видишь.. Чувствую - табуретка подо
мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей
дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном.. Лежу на полу,
искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии..
Как-бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих
глазах от стены с треском стала отрываться антресоль. Дрогнула,
подмигнула мне желтым глазом 2-х литровой банки с медом которая первая
соскользнула вниз прямо в мой лобешник, а дальше из открытых дверок
чертовой мебели один за другим стали валится и остальные лакомства
тогдашнего нехитрого быта пакеты с крупами, консервные банки и прочие
вафли. А тем временем антре
соль продолжала отрываться от стены и мне даже в один момент показалось,
что в зловещем ее скрипе я услышала что-то вроде: "Ну еееебанаврот..
Ссссорри, а?..." В общем накрыла она меня, и с сильными ушибами и
сотрясением мозга я попала в самую удивительную палату местной
травматологии... Там то я и познакомилась с Софьей Андреевной, красочной
личностью, благодаря которой три недели стационара стали незабываемыми.

Дело было как раз перед праздником 23 февраля. Ну и решила Андреевна
нашему лечащему травматологу Мирославу Станиславовичу сюрприз сделать.
Что-то вроде концертика небольшого..

Софья Андреевна была четырежды вдовой и очень веселой женщиной, не
смотря на то что злой рок свистел во все ее дыры, забирая на тот свет
мужей, одного за другим. Сама Андреевна объясняла это своим махровым
душегубством, которым, как мне казалось, очень гордилась.
Свое сотрясение она получила на кладбище, куда в обязательном порядке
раз в месяц ходила попроведывать бывших супругов. А могилка-то чай не
братская, все по разным сторонам кладбища захоронены, вот она и
подустала туда-сюда бегая, и на последней могиле чувств лишилась да
прямо темечком об гранитную плиту.

На Мирослава Станиславовича Андреевна положила свой глаз после
безобидного комплимента, по-неосторожности сделанного им однажды.
Неунывающая эротоманка увидела в этом знак свыше, и теперь с огромным
энтузиазмом, готовила для любимого праздничный сюрприз.
- Ну чистый Аль Пачино!- вздыхала о нем Андреевна, хотя мне казалось что
грустноглазый, круглолицый Мирослав был больше похож на Егения Леонова.
С раннего утра, чтобы успеть до обхода, Андреевна вооружившись
косметичкой и парикмахерскими принадлежностями работала над нами не
покладая рук. Сама она проспала с проломленной головой всю ночь на
бигудях, и теперь мелкими кудряшками а-ля Анджела Девис старалась
прикрыть огромную бордовую шишку на лбу. Для меня, она выбрала стиль
Вамп - прямые, напомаженные волосы и донельзя обильный макияж черными
тонами. Остервенело наплевав в коробочку туши "Ленинград", Андреевна
довела мои ресницы до состояния вороньего крыла в полете и принялась за
брови.
Следующей в очереди на макияж была баба Люба.
Бабушка Люба единственная в палате заработала свое сотрясение
по-человечески - монтировкой по голове. Проходя проезжую часть и изящно
лавируя между автотранспортом, бабушка была сбита грузовиком марки ЗИЛ.

Белый лицом, ошалелый водила склонился над бабушкиной тушкой и
трясущимися руками пытался собрать в одну кучу распластанное морской
звездой по тротуару тело. Когда вдруг Люба открыла глаза, и убедившись
что нигде не болит с ужасом наблюдала как наглый мужик беззастенчиво
лапал ее неприкосновенные прелести с, как ей показалось, животной
похотью в глазах.
- Ах ты пакость вонючая! Идьет! Кабель проклятущий! Средь бела дня при
всем честном народе мацает женщину, шалопень паганая!- открыла варежку
баба Люба, и еще долго сыпала проклятиями пока изумленный водила в
состоянии аффекта не настукал ей по голове монтировкой.
У Бабы Любы на голове был чепец-повязка, и поэтому Андреевна не делала
ей прическу а просто украсила люрексовой косынкой голову в виде
спиральной башни нацепив набок брошь-янтарный жучок, и серьезно налегла
на макияж.
По всей палате витал запах духов "Быть может", карнавала и термоядерного
лака для волос "Прелесть", которым Андреевна закрепляла замысловатые
хитросплетения Анжелкиного начеса в стиле "Наивный шик".
Восемнадцатилетнюю Анжелу привезли в палату накануне ночью. Накурившись
марихуаны она гоцала со своим парнем на моцике по ночному городу
заглушая хохотом рев мотора без глушителя. Хитрожопый Анжелин парень
почему-то не дал ей каску безопасности, хотя сам был при полном параде:
красно-черный шлемак меньше его головы на два размера, от чего щеки его
на высокой скорости развевались парусами, черная кожанка типа "Я
страшный рокер, я погряз в пороке", мохеровый зеленый шарф и донельзя
засранные сапоги-аляски.
Не понятно что нашло на хитрожопого байкера когда он внезапно нажал на
тормоза залипнув, видимо, в наркотической заточке, от чего сзади сидящая
Анжелка со всего маху ударилась об его каску лицевой областью, и как
результат - сотрясение, выбитые передние зубы, прикус языка и сильный
ушиб переносицы.
- Ниче, ниче. Запудрим... - шептала Андреевна с трудом выискивая на
Анжелкином лице нетронутые каской хитрожопого места. Еще не отошедшая от
наркотиков и пережитого шока, девушка с ничего не выражающим лицом
"Шишки, шишки я на передышке", доверчиво улыбалась беззубым ртом,
который впрочем и не закрывался из-за распухшего языка. Салатовые тени и
румяна цвета Корриды слегка оттеняли сине-бордовые синяки под ее
глазами. Перламутровая бледно-розовая губная помада стала финальным
штрихом и Андреевна занялась последней пациенткой в палате - девчонкой
одинадцатилеткой. "Дурной пизды ребенок", как с первой минуты, называла
ее Андреевна.
Девчонку только недавно перевели из реанимации где та пролежала с месяц
после дтп. По прибытии в палату она долго капризничала и пыталась
отвоевать у бабы Любы койку у окна пока та не приказала ей закрыть
пасть. Это подействовало и девочка улеглась спать на свое место, перед
сном удивив нас всех внятным: "На новом месте, приснись жених невесте".

- Шизофренические шубы, - поставила диагноз Андреевна, сделав круглые
глаза.
На макияж девчонки уже не было времени, поэтому ее главным украшением
стала оставшаяся бижутерия, которой у Андреевны было в огромном
количестве.
К девяти часам все было готово, когда сюрприз чуть не испортила
санитарка не вовремя зашедшая в палату.
- Да що тут такэ робиця?... - только и пролепетала та. - Батюшки святы,
рятуйте, люди добрыя!
- Че злякалась, дура? - лязгнула зубами Андреевна. - Испортишь нам
праздник-удавлю. Сдохнешь от разрыва пердячей кишки, бля буду!
Было решено санитарку из палаты уже не выпускать, и дожидаться обхода
вместе с ней.
Мирослав Станиславович зашел в палату в 9 часов 5 минут. По сигналу
Андреевны мы дружно запели "У солдата в выходной пуговицы в ряд".
Повидавший немало за свою врачебную практику Мирослав Станиславович
застыл в дверях и по тому как у него подкосились ноги, мне показалось
что он пустил реального шептуна и мало того - из его кишки бьет струя
первобытного страха. Схватившись за сердце, Аль Пачино сполз по стене и
деятельная Андреевна, не растерявшись, уже хлопотала оказывала ему
первую медицинскую помощь.
С тех пор мы его не видели. Поговаривали что захворал сильно.
А я вот думаю, ну ведь как лучше хотели. Слабый мужик пошел, нервный...

Женщина старалась, а он в штаны наложил...
- Да скоты они, - подытожила я и пошла домой.

http://inoplanetyan.net/syurpriz

У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся...
Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к
ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг
из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под
столом....". Конфуз... Мама идет к дочке:
- Настя, что ты делаешь????
- играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает
ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)