Повторные истории

=

- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

=

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

=

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.

=

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты
не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.

=

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!

=

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

=

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!

=

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.

=

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

=

- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!

=

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось!
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!

=

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!

=

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
LКому бы дать?..

=

- За левыми воротами расположилсь болельщики LЛацио.. Они все голубые!

=

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

=

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

=

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

=

- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.

=

- В упорной борьбе футболисты Спартака. вырвали очко у игроков
питерского Зенита..

=

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

=

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.

=

- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..

=

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.

=

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

=

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

=

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

=

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

=

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

=

- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.

=

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

=

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

=

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

=

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

=

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...

=

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

=

- Робсон принял мяч... головкой.

=

- Какая жаль...

=

- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.

=

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.

Про Кота.

Товарищ рассказал. Будучи студентом, снимал он квартиру старом
двухэтажном доме.
Приходит к нему как-то соседка и говорит:
- Дима, я в Крым уезжаю на две недели, а кота некуда девать. … Посмотри
за ним, а? А я тебе и еду оставлю и денег дам.
- Ладно, давай, все равно один живу, да и веселее будет. - Говорит,
добрый парень Дима.

Вручив ему на прощание отвратительное толстое животное с плоской мордой,
хозяйка кота уехала. В нагрузку к нему было выдано связка сосисок,
замороженный брикет палтуса, и минтая ( в то время никаких сухих кормов
не было, и зоомагазин был один на весь Иркутск) с указанием, как это все
варить и сервировать, т. к. мол, ничего другого это божественное
создание не умеет и не будет есть.
Кот прошелся по квартире, потряхивая лапами от брезгливости, будто
наступил во что-то мокрое. Потом сел у батареи и заорал.
Орал он долго и бесконечно. Дима даже не знал что делать, т. к. об
вокальных данных кота его не предупредили, и причину их он не знал.
Сначала он сварил палтуса. На чудно пахнущую рыбу, божественное создание
не обратило внимания, как и на сосиски.
Наступил вечер, а кот все орал. Дмитрий носился вокруг его, подсовывая
ему то одно, то другое, но «перс» лишь только отходил в сторону,
садился, и заводил унылую песнь.
- Не хочешь жрать, ну и хрен с тобой! - сказал Дима, самолично съел
отвергнутые котом разносолы, лег спать и накрыл голову подушкой. Завтра
был его день рождения….
Утром его разбудил рев кота, который сидел на своем месте и выводил
вчерашние рулады. «Достал, гад! » - подумал Дима и стал думать, куда
деть это жирное орущее создание, на время прихода гостей. То, что эта
скотина может испортить день рождения своим поведением - не вызывало
сомнения.
Выход был найден. Кот посидит на чердаке.
На площадке находилась деревянная лестница на чердак, который запирался
на висячий замок, причем ключ от него хранился у Дмитрия, как у самого
«крайнего» по площадке.
Засунув кота в сумку, Дмитрий забрался по лестнице наверх и прошел в
самый дальний угол чердака, где среди залежей голубиного гуано привязал
жертву к балке перекрытия крыши бельевой веревкой. Веревка была длинная,
метра три, так что кот мог и прогуляться в случае чего по кругу, как у
лукоморья.
- Вот так, милый, посиди, подумай! - сказал Дима и спустился вниз,
прикрыв плотно тяжелый люк.
На день рождения пришло много гостей. Друзья привели подруг, и еды,
которую накупил Дмитрий на ДР, естественно, не хватило. Девчонки, не
долго думая, открыли холодильник, и сварили и палтус и минтай и сосиски,
все то, что принадлежали его величеству коту. Съели все.

Про кота Дима вспомнил на следующую ПЯТНИЦУ, когда ему позвонила хозяйка
«чудовища», сообщила, что возвращается немного раньше и будет утренним
самолетом, попросив поцеловать «зайчика» от ее имени. При упоминании о
брошенном на чердаке «зайчике», у Дмитрия заныло под ложечкой, и он
бросился на чердак, представляя увидеть его пушистую мумию.
Кот был жив. Более того, он выглядел молодцом! Подтянутый живот,
блестящая шерсть, горящие глаза, короче - настоящий джигит. Таким он
даже начал нравится Диме. И что характерно, встретил он душегуба очень
скромно, только коротко мяукнув один раз. Вокруг места его заточения
было полно голубиных перьев, что видимо и служило ему пищей на
протяжении всей недели. Что он пил все это время, так осталось и
неясным.
Отвязав бечевку от балки, Дмитрий привел кота в квартиру и привязал его
к батарее отопления. Налитое ему молоко было выпито с удивительной
скоростью, и Дмитрий вскоре перестал обращать на него внимание. Кот
молчал. Он молчал до самого приезда хозяйки.
Ее шаги он услышал еще на подходе к дому и стал тихо завывать,
переминаясь от нетерпения ногами. Дима отвязал кота, чтобы не испортить
о себе мнение у дамы, и открыл дверь. «Зайчик» с места прыгнул на шею
своей хозяйки и стал истово лизать ее лицо, причем женщина от такой
негаданной нежности сначала онемела, а потом расчувствовалась и заявила,
что это у него первый раз в жизни. Оказывается раньше, побывав у бабы
Гути даже месяц, он ее так никогда не встречал, а тут всего-то
расстались на двенадцать дней!
Получив за содержание ее любимца положенные деньги, Дима был приглашен
на вечер к ней в гости, попробовать фрукты, которые она привезла с
Крыма.
- Димочка, это чудо какое то! - заявила соседка, увидев его в дверях. -
Я резала огурцы на салат, один кусочек упал на пол, так мой «зайчик» ЕГО
СЪЕЛ! Он ест все! Персики и сливы ему тоже нравятся! И знаешь, мне
кажется, он у тебя немного похудел. Ходит за мной весь день, и смотрит
мне в глаза, смотрит…. Словно хочет что-то рассказать, а не может. … Как
человек, правда?
- Правда, - подумал Дима, отводя глаза в сторону…

В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие
сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в
самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно
обнаружить новый, глубокий смысл.

Windows NT завис.
Я - Синий Экран Смерти.
Никто не услышит ваш крик.

Вчера работало.
Сегодня не работает.
Такова Windows.

Следуй по пути терпения.
Немногого стоит твоя ярость.
Сеть "упала".

Ты входишь в поток,
Но вода течет быстро.
Этой страницы уж нет здесь.

Ваш файл был таким большим.
Наверное, он был очень нужным.
Но его уже нет.

Три вещи несомненны:
смерть, налоги и потерянные данные.
Угадайте, что только что случилось.

Хаос царит внутри.
Задумайся, покайся, перезагрузись.
Порядок вернется.

... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую
операцию..."?

полная версия: http://kosorylovka.fromru.com/hokku.html
© перевод Грихи и Лехи

У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся...
Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к
ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг
из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под
столом....". Конфуз... Мама идет к дочке:
- Настя, что ты делаешь????
- играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает
ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)