Повторные истории

Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем...
Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков
решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль
поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что
где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и
бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед.
Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель
среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник
этакий невысокий колобок.
С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель
остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно
опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя
в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят
берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но
заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают,
на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего
обиталища с мыслью отомстить обидчикам.
После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется
сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать...
Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего
вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а
колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а
перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ.
Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из
кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе
товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..."
Занавес..

Приятно удивила надпись на милицейском автобусе.
"Дети, будьте осторожны на улице! МВД России 200 лет!"

80е годы, ОСЕНЬ. Лефортово, общага (позавчера там был - стоит как стояла).
На уровне 5го этажа СНАРУЖИ по стене под окнами идет каменный карниз -
встать на него можно. Зачем он там - ХЗ, архитектурный изыск.
В те времена было такое образование, как студенческие оперотряды -
следить за "облико морале". Типа мальчикам нельзя ходить к девочкам и
наоборот тоже.
И вот... парочка... лямур-тужур... встречаться где? тока в общаге...
девушка сплавляет подруг погулять, к ней приходит друг...
чай-кофе-потанцуем, полумрак, поцелуи... стук в дверь: "Хто тама" -
"Оперотряд". На часы - 23:30... выпрут из Бауманки... что делать?
Парень не будь дурак (честь дамы должна быть спасена!!!) вылазит на тот
самый карниз за окном: "Я тут постою, пусть заходят". Девушка закрывает
окно и впускает их ("Щас-щас, я тут разделая, подождите минутку!").
Заходят, никого. Одна. Но командир звена, зараза, ззамечает: "Что-то
слишком свежо в комнате, а окна то все закрыты." (дело, напомню,
происходит осенью). И направляет одного их бойцов поглядеть, не стоит ли
какой нарушитель-казанова на карнизе за окном...
Боец высосвывается и видит молодого любовника.
Стоящий на карнизе начинает вовсю мимикой и жестом показывать ему: "Ну
не выдавай, все же мужики, сам можешь так попасть!!!"
Убедил... боец поворачивается в комнату и говорит: "Там никого нет".
.......
.......
.......
У девушки случается самый натуральный инфаркт, еле успели до больницы
довезти....

Ехал я недавно из Харькова в Казань на поезде. В Пензе решил, по
традиции, выйти за "Penza Beer" (это у них так пивзавод называестя).
После нескольких глотков пива во мне проснулось сострадание к
попутчикам, некоторые из которых пива не пили, решил купить чего-нибудь
безалкогольного. Выбор остановился на полутаролитровом баллоне напитка
"Буратино". Взял я его, вернулся в поезд, посидели, пообщались... Кто-то
высказался о том, что напиток, видно, из опилок делали... Посмеялись...
Немного спустя, все улеглись спать. Мне же спать не хотелось, поэтому я
сел читать книжку. Потом книга надоела, и я совершенно неосознанно взял
"Буратино" и принялся вертеть в руках. Взгляд мой натолкнулся на состав
напитка. Вот тогда-то челюсть моя и отвисла. Одной из составляющих была
следующая:
"АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!!!"

ЗЫ. А я потом весь вечер ходил, напевая под нос: "Из пахучих завитушек,
стружек и колечек..."

Вести с Украины.
Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины.
К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос
автомобильный".
Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".

Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не
менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история,
расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным
дядькой.
Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое
будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии
где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в
основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек
5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на
специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне
больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей
бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п.
И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место
происшествия.
В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать
вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы,
забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были
соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были
пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без
рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить
залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое
веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о
чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака,
если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в
снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история
совсем не об этом.
В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный
паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец
забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на
экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады,
тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать.
И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька
бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему.
Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался.
Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на
работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек
вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный
воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие:
Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и
изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от
паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада
занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл,
что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому
скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек,
расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям,
не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы
никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов
машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он
еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально
посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только
хлопья снега.
Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав
ноздрями, строго произнес:
- Что-то пованивает, мужики.
Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал
паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал:
- Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?!
... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза,
переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и
мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не
посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это
Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на
сентиментальности.

Кир

Автобус. В меру так наполненный, т.е. сидячие места все заняты и в
проходе народ стоит не слишком плотно. Напротив входа у окна стоят две
малолетки, а рядом дедок такой, если и выпивший, то в меру. Автобус
тормозит. Дед, пытаясь удержаться на ногах, покачивается и задевает одну
из девчонок. Она достаточно беззлобно бормочет: "Иди на х%%, дед.."
Далее:
Дед: Дочка, а ты хоть видела его?
Она: Кого?
Дед: Х%%.
Она: Дедушка, если бы всеми х%%, которые я видела, утыкать тебя, ты бы
стал похож на ежика...

Зарисовка из жизни, с чужих слов. Авторские права за очевидцем.

Едет городской автобус, довольно плотно загруженный. Народ сидит (все
места заняты), кто-то уже и стоит.
На остановке вваливается баба - не совсем старая, но молодящаяся: одета
во что-то кричаще-яркое; накрашена - штукатурка аж обваливается; и В
ДУПЕЛЬ пьяная, на ногах еле стоит.
Обводит мутным взором салон.. - упасть некуда. Выдает:

- ДжентельмОны есть??

Нет ответа. Наконец встает молодой человек:

- Джентельмоны - есть. Вот мест - НЕТ!

и садится обратно.

История из жизни: в одном из техникумов один из учащихся в одно из
изложений вместо "подписчик" написал "подпиздчик".