Поиск по автору:

Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так
как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень
увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной
боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По
правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По
мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах
с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22
кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда
вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются,
как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату
предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно
истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не
может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит:
- Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот
огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу
В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"...
Тетка ржет, почти не может говорить.
- Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем
сдавать вещи?!
Я рыдаю.

В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну
на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески
завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям.
В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец
приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон
за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов."
Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы
и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение
трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня
доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово.
Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу:
"А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты
за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"

У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят
из спасательной службы пляжа и говорят:
-у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая.
-давайте сначала плохую....
-ваша жена утонула.
-боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда
ХОРОШАЯ?!
-когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять
бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...

11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране.
Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для
похода.
Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не
произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на
русском языке звучит как ругательное фак(ел).

Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого
перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после
бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра -
падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только
наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело
до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".

Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над
маьчиком.
Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь?
Бабка: - Хочу
- Что бабка, ноги болят?
- Болят
- А ты когда молодая была, место в автобусе уступала?
- Уступала
- Вот поэтому ноги и болят.

Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о
кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в
детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет
украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую
кавалер-барышню - было загадкой.

Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как
кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую
кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное
так и называется - кошка-собака.

В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для
детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу
зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно,
никто ничего не заподозрил.

И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт
иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии.
Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием
закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический
университет.

Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как
оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе,
например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька"
("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос
Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"

Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть
под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)):
"Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не
говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я
ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а
ведь так похоже звучит;-) Вот так!

- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.

Бах...бах...бах..

- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??

Мальчик пристает к маме:
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Если на дворе 8 марта, и вы не знаете, что подарить жене, разберите,
наконец, елку!

Если в доме порядок, страна живет в покое. Если в стране порядок, мир
живет в покое.

Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его
супружество не формальным. Врач осмотрел его:
- Увы, вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы
начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!

Глубокомысленно перебарывай лень.
Откровенно действуй через посредников.
Беспройгрышно не лезь в бутылку

Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."

Если дипломат говорит ДА - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит НЕТ,
если дипломат говорит НЕТ - это не дипломатю
Если женшина говорит НЕТ - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если женшина говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит ДА,
если женшина говорит ДА - это не женщина, а б...

Про метаморфозу моих взглядов

Я выросла в семье, в которой никогда не было кадровых военных. Все мои
прадедушки, дедушки, дяди, братья и папа были инженерами, врачами,
агрономами и был еще председатель сельсовета. Но офицера - ни одного!
Мне этого никто не говорил открытым текстом, но, видимо, срочная служба
в Красных керзовых сапогах настолько отвращала моих родственников, что
мне это чувство передалось на генетическом уровне. Я никогда не понимала
местных девах, которые при виде курсантов из летного училища визжали от
счастья. И к тем, и к другим я относилась, грубо говоря, как к
выкидышам. Жизнь в военных городках была заполнена, по моему, пьянством
и бл%дством. Иллюстрацией этого мнения была одна моя подруга,
безнадежная блондинка. Однажды она прибежала ко мне вся в соплях с
криком: "Он мне изменяет! С Иркой!" Я гладила ее по голове и думала:
"Начнем с того, что он изменял жене с тобой..."
Весной 99 я была в командировке в Норфолке, в Англии. Проводилась учеба
социальных работников. В группе была одна красотулька из Американии.
Параметры: метр на метр на полтора. Носила сине-зеленый полосатый
свитер, коротенькие джинсовые штанишки, из под которых видны были или
розовые, или голубые, или красные гольфики. На ногах армейские ботинки с
кантом, а на голове две косички а-ля Джуди Гарланд и желтая беретка.
Девчушечке было 36 годиков.
Рядом с Норфолком была база ВВС ее величества. Каждый вечер мы провожали
глазами треугольнички самолетов, которые улетали бомбить Сербию. Утром,
перемешав за ночь мирных сербов в один винегрет с их домами, а также
китайцев с их посольством, геройские экипажи возвращались. Однажды та
американоза подошла ко мне, положила мне зачем-то свою жирнющую ручищу
на плечо, и сказала: "Что же НАМ(!!!) с тобой делать? Ты ведь, наверное,
боишься?". Вихрь мыслей и чувств пронесся в моей голове и в душе. Где я
и где Сербия? При чем здесь я, если бомбят Сербию? Я стряхнула ее руку
со своего плеча и сказала то, что всегда ЗНАЛА, но не ОСОЗНАВАЛА. Я
сказала: "Попробовали бы вы бомбить Россию..." Вот так мило я поговорила
с представительницей великой страны, каждый гражданин которой уверен,
что они имеют право так или иначе уничтожать тех, кто им не нравится.
Эти герои бомбят только тех, кто не может им ответить. Они бы и Россию
отутюжили по праву сильного, если бы не знали, что получат достойный
ответ.
Это не пустые слова для меня теперь - "Защитники Отечества". Спасибо вам
за то, что вы есть, за то, что на наши головы не валятся изделия со
штампом "Сделано в США". Спасибо за то, что переносите тяжести
гарнизонной жизни, когда вас направляют на новое место службы. Да за
каждый мирный день - спасибо. Я выпью за вас, защитники Отечества.
Короче, с праздником, мальчики!

Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько
сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер
по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их
- много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге
рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические
письма пользователей.
- Хорошо бы портрет аудитории составить...
- Рисуй: УРОДЫ!!!

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить. -Вова
скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ

Захожу как-то раз с бутылочкой пива «Очаков» в Мавзолей. И тут он попер
на меня!

люби того с кем живешь, если не можешь жить с тем кого любишь

Работаю в службе техподдержки ADSEL, приходит заявка нужно настроить
подключения модема. Звоню.... Берет мужчина я ему начинаю рассказывать,
вставте диск нажмите туда то туда то, на середине там где он должен
вывести марку и номер устройства дает сбой "Устройство не обнаружено",
значит модем не подключается... Странно, я делаю еще несколько попыток ни
как, не находит... Я думала он гонит, однако нет. Короче потеряв все
надежды спрашиваю " Может у вас шнур у модема отходит? " На что мне
самый логичный ответ " Так он у меня вот, в коробочке лежит".

Девочка была такая страшная!!!
Ей приходилось вешать на шею котлеты, чтобы с ней играли собачки.

"Летят утки"-интерью со свидетелями взрыва в больнице....

Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".

Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай
поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта.
Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня
снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к
однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова
стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!"
... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту
осознал, что же такое сказал.

P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не
понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой.
Только тсссссс - никому не говорите...

Лежит баба голая на снегу...

(Придумано лично мной в приступе яростного гнева)
ТЫ? МУЖЧИНА?
Мужчина! С большой буквы Х...

Два братка...

Если время посылает гонцов, то это, как правило, конвой.

Начинать можно только одним способом - НАЧАТЬ!

Поймал Змей Горыныч...

Усыновлю 8-го ребенка. Первые 7 как-то не прижились…

Просыпается генерал...

3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к
морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего
надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит
уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку
ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли.
Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри
открывають!. .

Монашку изнасиловали. Она встает, отряхивается, и радостным голосом говорит:
- Слава тебе господи! И вдоволь! И без греха!

Растут два цветочка в поле.
-Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелка прилетела!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей),
тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!

Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе:
На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы
билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару
довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо
вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил
незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с
некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ".
Такая вот история!

Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в
лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно,
если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас
опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы
решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда,
что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем
самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте
себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая
лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня
ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт,
так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару
раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно
добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима
же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и
она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и
понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел
мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы
ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во
время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и
удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно,
а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате,
того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина
у него совсем другая!!!!!!!!!!!

Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет.
Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам.
Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но
есть свободные кабинки.
Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней
кабинке-Быстрей
Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки.
Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке
- Оксана, быстрей!
(тишина)
-Хватит прикалываться, выходи!
(Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться)
-Кому сказала выходи!
(уже раздраженно)
(тишина)
- Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос)
(тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает
мысль, что ребенку плохо!!!!)
- Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь,
пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под
дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась
в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что
делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая,
перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня
начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в
ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур.
Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной.
Она долго не могла понять что смешного мы нашли!

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.

Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?