Поиск по автору:

Капкан установлен, охота началась...

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

Сестра: - Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: - У нас для этого холодильник есть!
Сестра: - Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: - А ночью всё нужное в холодильнике лежит!

Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.

Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки с дерева собрать. Ползает по лестнице, старается.
Мимо проходит бабушка:
- Женечка, смотри - осторожно! А то ещё упадёшь... лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.

Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...".
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!". В общем, котик решил не съезжать.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге. Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились.
Что интересно: они всё время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно.
Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьёт, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка.
Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".

- Представляешь, кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- Ест веник?
- Да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там ещё и застукать - такое ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.
Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.
Что это было вообще?

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Пересматривала старые семейные фотографии, где мне всего два-три годика, грустила немного, и тут в зал входит папа в том же свитере, который на нём на фотографии. Критически посмотрела на родителей и поняла, что отец покупает себе кроссовки раз в пять-семь лет, его свитеры мои ровесники, у очков сломана одна дужка, которую он самостоятельно починил, как мог, мама уже который год ходит по дому в застиранном халатике и старых тапочках, помады вымазывает ватной палочкой до самого конца. Стало так стыдно, что ни говоря никому ни слова, сняла со счёта деньги, которые коплю на летний отпуск где-нибудь в Азии, пошла и накупила каждому по несколько свитеров, по паре джинсов, маме платье, ботинки и новую косметику, папе утеплённые кроссовки и стильные очки. Теперь мои хорошие такими красивыми стали, хотя сперва даже пытались заставить меня сдать эти вещи обратно, но я, хитрая жопа, спрятала все чеки, так как предвидела нечто подобное. Смотрю, как они радуются обновкам и ни капли не жалею, а в отпуск вместе поедем, теперь мой черёд за ними ухаживать))

В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что-нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики :)

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
Я в это верила и искренне желала ему счастья...

Одна дама решила самоубиться, бросившись мне под колёса. Благо с реакцией у меня все о'кей - её почти не задело. Она сначала рыдала, что не вышло умереть, потом пыталась прыгнуть под другую машину, я её силком увезла, вручила её семье и уехала по своим делам. Вчера пришла повестка, якобы я её сбила и бросила. Следом электронное письмо с угрозами и ультиматум: "500к налом или суд". Как же хорошо, что люди изобрели регистратор с записью звука и фразу: "Идите нахуй!".

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...

Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Моя бабушка была гадалкой и всегда мне пророчила то, что у меня будет двое детей-близнецов. К её словам я всегда относилась достаточно скептично, но почему-то запомнила их. И вот, в молодости мне диагностировали бесплодие. Пытались лечиться, ничего не выходило, и решили с мужем усыновлять ребёнка из детдома. Сыночек выбрал нас сам: он, трёхлетний малыш, подбежал к моему мужчине, обнял за ногу и начал кричать: "Папа, я знал, что ты жив! Знал!". Позже, как оказалось, ребёнок потерял родителей и брата-близнеца вследствие какой-то катастрофы, где погибли все, кроме него. Это были его первые слова после того случая... После этого мы абсолютно не думали и просто начали оформлять документы. Со дня на день малыш должен переезжать к нам, как вдруг становится известным, что его брат тоже выжил и находится в больнице неподалёку. Сомнений не было. Мы задержались с документами, забрали мелкого чуть меньше, вылечили ещё одного, но теперь у нас уже 7 лет счастливая семья. Я, муж и наши мальчишки-близнецы. Бабушка была всё же права...

Для меня всегда были предметом гордости и подражания отношения дедушки и бабушки. Вместе 50 лет, трое детей, большое хозяйство и самая страшная ругань в адрес друг друга: "Пошёл к чёрту". Моя мама рассказывала, как бабушка открыла деду ворота, чтобы он выгнал машину, и села на лавочке в ожидании его. А дедушка в гараже ждал её, пока она выйдет, якобы из дома, и сядет к нему. Посидели так минут 30, нашли друг друга, посмеялись. Бабушки нет уже три года, а дедушка, бывает, так и сидит в машине. Ждёт.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

В семье не без оригинала...

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Гаишник рассказал...
Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена.
Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Спина друга - лучшая защита!