Только что.
(Кто скажет про самопиар - идите в жопу)
Проводим в Москве ежегодный съезд землячества. Пришло около тысячи человек. Закончили официальную часть, вручили премии землячества, похлопали и поподпевали «УмеТурман», пошли на фуршет, потихоньку алкоголизируемся.
Подходит ко мне мужик лет 45:
-Здравствуйте, Иван Иванович! Извините, что отвлекаю.
-Вечер добрый!
-Вы меня не помните, мама просила Вам передать привет и наилучшие пожелания!
-????? (Мужик, ты кто и причём здесь твоя мама?)
-Я был маленьким, немного приболел, подпростыл, вроде. Две недели слегка подкашливаю. Меня знакомые врачи смотрели, папа кого-то даже с кафедры привозил - простуда, пройдёт. Но маме стал нужен больничный, вызвали участкового педиатра, мы жили на Комсомольском, 33, где «Прометей». Пришли Вы, послушали, постучали и наорали на маму без всякого рентгена, срочно отправили в больницу. Там мне стало очень плохо, но уже начали капать и колоть антибиотики, врачи сказали, что ещё бы день - и меня вряд-ли бы вытащили. Мама все время Вас вспоминает. Вы мне жизнь спасли.
Я ему улыбаюсь, а глаза мокрые…38 лет назад…похоже, выпил лишку…
13 ноября 2022
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБарсук-мёдоед - храбрейший зверь на свете. Прочитал я про него случайно, тоже по не самому обычному поводу: искал информацию о сражениях крокодила и леопарда.
Леопард. Кошка. Оказывается, эта кошка не просто охотится на крокодилов, а делает это регулярно, в воде и причем практически всегда побеждает. Просто прокусывает крокодилу череп.
А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" - барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.
По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.
Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.
Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барсука, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.
Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того - он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается - и наносит ответный укус.
С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые - нафиг, нафиг!
Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.
Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барсука, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.
Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево - зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось - она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.
Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.
В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!
Леопард. Кошка. Оказывается, эта кошка не просто охотится на крокодилов, а делает это регулярно, в воде и причем практически всегда побеждает. Просто прокусывает крокодилу череп.
А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" - барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.
По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.
Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.
Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барсука, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.
Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того - он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается - и наносит ответный укус.
С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые - нафиг, нафиг!
Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.
Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барсука, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.
Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево - зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось - она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.
Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.
В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!
Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
Едем в гости, загород, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд. «Вот – философствует впечатленный ребенок – если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог». Потрясающий симбиоз безграничной веры ребенка в отца и невозможности поверить в свою смерть.
2
Сыну коллеги (8 лет) задали написать сочинение на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок".
Давно известно, что знания и опыт приходят ко всем различными путями. Кому-то достаточно книжку прочитать или маму послушать, а кому-то пока десять раз по башке не заедет – не пропускает череп информацию внутрь, хоть ты тресни! И даже четко понимая это, периодически ловишь себя на том, что вот этот опыт ты освоил через свою многострадальную тушку, а не как умный человек, немного подумав и запомнив.
Первый раз я осознал это, когда был в одном из первых своих походов с одноклассниками. Зимний поход по северному Подмосковью на зимних же каникулах. Было нас человек пятнадцать. На третий день лыжный поход превратился в слыжный – пришла оттепель и ходили мы в основном не на лыжах, а с лыжами наперевес. Лагерь решили ставить в лесу, где еще оставался снег и было посуше. Пока нашли приличное место – стемнело. Все мокрые, голодные. Решили разделиться – девчонки и более уставшие делают маленький костерок и готовят еду, а несколько здоровых лбов добывают нормальную сушину и делают костер нодью, чтобы потом все высушились. Лес смешанный, но сухую ель диаметром сантиметров 90 нашли. И вот тут… Все давно ходили, опыт и знания были, но видимо опыт еще не въелся в руки. Поэтому почему мы начали пилить ель двуручной пилой горизонтально – не знаю до сих пор. Елка хорошая, через полчаса мы ее перепилили – но она не упала, а встала на свой спил и даже не покачнулась. Завалить ее не удалось. Делать нечего, отступили на полтора метра выше – и повторили свою ошибку. В стволе появилось полутораметровое выпиленное полено, но сдаваться и падать елка не собиралась. Мы уже подвыдохлись и сил толкать ее уже не было. За это время в лагере был приготовлен ужин, на снегу расстелена клеенка и накрыт шикарный стол: миски, ложки, хлеб, какие-то приправки – французские рестораны отдыхают! Но большого костра нет, поэтому у стола холодно и неуютно. Я говорю: «Народ, 15 минут и все будет!». Хватаю двоих товарищей, веревку, мы ее накидываем на ель повыше и начинаем тянуть на себя. К нам кто-то присоединяется и общими усилиями мы ее наконец-то заваливаем. Остается напилить бревнышек, но одно-то у нас уже готово! Я его взваливаю себе на плечо (молодой был – страшно сильный!) и, пошатываясь, плетусь к костру и столу – не столько тяжело, сколько негабаритно. Кто-то остался отпилить еще одно-два бревна, а я вихляясь подхожу к костру, ору «Разойдись!», спотыкаюсь о какое-то барахло (поздний вечер ведь, темно) и, взмахнув руками, роняю это свое бревно в центр стола с ужином! Имея почти метровый диаметр бревно встает вертикально, продавливает клеенку сквозь снег до земли - и застывает! Все, что было на клеенке, собирается бахромой вокруг бревна – и наш ужин по степени готовности откатывается на полтора часа назад. Замерли все, с тоской глядя на бывшее великолепие, а я почувствовал, как атмосфера сгущается и в ней кристаллизуется из общественного сознания материальная мысль: «А давайте ему по башке настучим!!!». Ситуацию разрядила наша учительница, которая была руководителем группы. Она почувствовала то же самое, что и я, и громко сказала: «Не надо его бить, кроме него это бревно никто со стола не снимет». Да, это меня спасло. Бревно я снял и перекатил в костер, клеенку расправили (она даже не порвалась). Готовые макароны с тушней и снегом закинули обратно в котелок и повесили над костром заново погреться. Больше всех пострадал мой хороший приятель – упавшее бревно превратило его металлическую миску в плоский блин, впечатав при этом в него ложку. Пока мы достраивали новый костер, расстилали по-новому стол и грели еду, Леньчик сидел возле костра и сначала плоскогубцами пытался отделить ложку от миски, а потом, используя два тонких поленца, пытался придать миске и ложке обратно объемную форму. С миской это кое-как удалось сделать, хотя вид она после этого имела весьма страшный. Ложку выгнуть обратно не удалось, и именно в этот вечер Леня надолго привнес в нашу группу традицию есть деревянными ложками, которые обычно вырезались в начале похода.
А после ужина наша учительница, когда мы уже согрелись и пили чай, озвучила квинтэссенцию этого вечера: «Я вам неоднократно говорила, да и сами вы это знаете – при валке деревьев пилить их надо под углом, а не горизонтально, чтобы они сами падали! Надеюсь, теперь вы это запомните окончательно. И посуду лучше иметь металлическую, а не пластмассовую – Леня свой блин смог превратить обратно в миску, а была бы пластиковая – ел бы из осколков или тоже вырезал бы из дерева». Тридцать лет прошло, а я помню этот опыт и до сих пор ощущаю его на кончиках пальцев, а не где-то в долговременной памяти. И тридцать лет не задумываюсь даже, а пилю наискосок😊
Первый раз я осознал это, когда был в одном из первых своих походов с одноклассниками. Зимний поход по северному Подмосковью на зимних же каникулах. Было нас человек пятнадцать. На третий день лыжный поход превратился в слыжный – пришла оттепель и ходили мы в основном не на лыжах, а с лыжами наперевес. Лагерь решили ставить в лесу, где еще оставался снег и было посуше. Пока нашли приличное место – стемнело. Все мокрые, голодные. Решили разделиться – девчонки и более уставшие делают маленький костерок и готовят еду, а несколько здоровых лбов добывают нормальную сушину и делают костер нодью, чтобы потом все высушились. Лес смешанный, но сухую ель диаметром сантиметров 90 нашли. И вот тут… Все давно ходили, опыт и знания были, но видимо опыт еще не въелся в руки. Поэтому почему мы начали пилить ель двуручной пилой горизонтально – не знаю до сих пор. Елка хорошая, через полчаса мы ее перепилили – но она не упала, а встала на свой спил и даже не покачнулась. Завалить ее не удалось. Делать нечего, отступили на полтора метра выше – и повторили свою ошибку. В стволе появилось полутораметровое выпиленное полено, но сдаваться и падать елка не собиралась. Мы уже подвыдохлись и сил толкать ее уже не было. За это время в лагере был приготовлен ужин, на снегу расстелена клеенка и накрыт шикарный стол: миски, ложки, хлеб, какие-то приправки – французские рестораны отдыхают! Но большого костра нет, поэтому у стола холодно и неуютно. Я говорю: «Народ, 15 минут и все будет!». Хватаю двоих товарищей, веревку, мы ее накидываем на ель повыше и начинаем тянуть на себя. К нам кто-то присоединяется и общими усилиями мы ее наконец-то заваливаем. Остается напилить бревнышек, но одно-то у нас уже готово! Я его взваливаю себе на плечо (молодой был – страшно сильный!) и, пошатываясь, плетусь к костру и столу – не столько тяжело, сколько негабаритно. Кто-то остался отпилить еще одно-два бревна, а я вихляясь подхожу к костру, ору «Разойдись!», спотыкаюсь о какое-то барахло (поздний вечер ведь, темно) и, взмахнув руками, роняю это свое бревно в центр стола с ужином! Имея почти метровый диаметр бревно встает вертикально, продавливает клеенку сквозь снег до земли - и застывает! Все, что было на клеенке, собирается бахромой вокруг бревна – и наш ужин по степени готовности откатывается на полтора часа назад. Замерли все, с тоской глядя на бывшее великолепие, а я почувствовал, как атмосфера сгущается и в ней кристаллизуется из общественного сознания материальная мысль: «А давайте ему по башке настучим!!!». Ситуацию разрядила наша учительница, которая была руководителем группы. Она почувствовала то же самое, что и я, и громко сказала: «Не надо его бить, кроме него это бревно никто со стола не снимет». Да, это меня спасло. Бревно я снял и перекатил в костер, клеенку расправили (она даже не порвалась). Готовые макароны с тушней и снегом закинули обратно в котелок и повесили над костром заново погреться. Больше всех пострадал мой хороший приятель – упавшее бревно превратило его металлическую миску в плоский блин, впечатав при этом в него ложку. Пока мы достраивали новый костер, расстилали по-новому стол и грели еду, Леньчик сидел возле костра и сначала плоскогубцами пытался отделить ложку от миски, а потом, используя два тонких поленца, пытался придать миске и ложке обратно объемную форму. С миской это кое-как удалось сделать, хотя вид она после этого имела весьма страшный. Ложку выгнуть обратно не удалось, и именно в этот вечер Леня надолго привнес в нашу группу традицию есть деревянными ложками, которые обычно вырезались в начале похода.
А после ужина наша учительница, когда мы уже согрелись и пили чай, озвучила квинтэссенцию этого вечера: «Я вам неоднократно говорила, да и сами вы это знаете – при валке деревьев пилить их надо под углом, а не горизонтально, чтобы они сами падали! Надеюсь, теперь вы это запомните окончательно. И посуду лучше иметь металлическую, а не пластмассовую – Леня свой блин смог превратить обратно в миску, а была бы пластиковая – ел бы из осколков или тоже вырезал бы из дерева». Тридцать лет прошло, а я помню этот опыт и до сих пор ощущаю его на кончиках пальцев, а не где-то в долговременной памяти. И тридцать лет не задумываюсь даже, а пилю наискосок😊
«Репка» - развлечение для большой компании
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух.
Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста.
Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную.
Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые.
За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я.
Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления.
Ведущий:
- Посадил дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- репку.
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий:
- Выросла репка…
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий
- большая-пребольшая. Тянет дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- потянет – вытянуть не может. Позвал дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- бабку.
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- Бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- за дедку…
Дед:
- когда же пенсия!
Ведущий:
- дедка…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- за репку…
Репка:
- Оба-на!
Ведущий:
- Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- внучку!
Внучка:
- А я ещё не готова!
...
Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает.
Реплики, которые использовал последний раз:
Жучка – «Лучше бы покормили!»
Кошка – «Собачья работа!»
Мышка – «Это называется коллектив!»
Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!»
Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю:
- Позвала Жучка…
Жучка:
- Лучше бы покормили!
Я:
- кошку…
Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит:
- Блядь! Я слова забыла!
Это был фурор!
***
В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух.
Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста.
Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную.
Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые.
За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я.
Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления.
Ведущий:
- Посадил дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- репку.
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий:
- Выросла репка…
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий
- большая-пребольшая. Тянет дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- потянет – вытянуть не может. Позвал дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- бабку.
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- Бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- за дедку…
Дед:
- когда же пенсия!
Ведущий:
- дедка…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- за репку…
Репка:
- Оба-на!
Ведущий:
- Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- внучку!
Внучка:
- А я ещё не готова!
...
Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает.
Реплики, которые использовал последний раз:
Жучка – «Лучше бы покормили!»
Кошка – «Собачья работа!»
Мышка – «Это называется коллектив!»
Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!»
Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю:
- Позвала Жучка…
Жучка:
- Лучше бы покормили!
Я:
- кошку…
Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит:
- Блядь! Я слова забыла!
Это был фурор!
***
В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я , мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – «Пусть я буду первой жертвой». –«Пусть» - мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене Валера Акинфеев, наш записной остряк. Он немного похож на Крамарова, под него и косит. В метро – «девушка, разрешите с вами познакомится, почему нет, поедем сейчас к вашей маме, ну снялся я в одном дурацком фильме, но я же не потерянный человек, ну поедем к вашей маме». Новый преподаватель знакомится с группой – «как сдали предыдущий экзамен?» - «Удачно» -весело отвечает Валера, - «ну, а точнее?» - «ну, у меня в зачетке «уд» стоит – значит удачно!». И вот он отвечает билет Минькову – «как этот график пойдет?» (график идет параллельно оси Х). – «вот так – говорит Валера… и до упора». «До упора? – удивляется Миньков, ну вот а до Лефортово его можно дотянуть - привстает он со стула, указывая в окно». Валера смотрит в окно и эдак очень рассудительно, обстоятельно заключает – «ну так это смотря в каком масштабе» (какой, на хрен масштаб у графика?). Миньков заметно повеселел, нашли друг друга, «Ну а в этой цепи у вас что?» - «ток «и» - уверено отвечает Валера. - «верно, а какое «и»? Большое или маленькое?» (Вопрос принципиальный, в нем суть – маленькое «i» дифференциальная форма закона Ома для участка цепи, большое «I» интегральная форма для всей цепи, но не знаешь – скажи наугад – 50% шансов, а не попал – скажи ой, да, да перепутал – еще 25%). Но Валера выше этого, на мелочь не ловит, он солидно задумывается и убедительно-снисходительно вещает – «Ну так знаете…средняя», -«средняя!??» – изумляется Миньков. Такой вариант он, наверное, услышал впервые в жизни. – «ну все, блин! 4 поставлю - восхищено завершает доцент – ни хрена не знает!»
3
В давние времена на работе появился новый представитель заказчика - пришел в подразделение, обстоятельно обошел все отделы, со всеми руководителями поздоровался за ручку, с сотрудниками голосом, перед этим четко и громко представился с должностью, званием и ФИО. Пояснил, что все контакты с ПЗ по нашему проекту теперь через него!
На следующий день по подразделению растерянно бегал начальник - всех дергал вопросом - Как фамилия нового ПЗ? Срочное дело есть - кого звать к телефону в ПЗ??? Фамилия у всех крутилась в голове - но все могли выдавить только - Как его... ну простая русская фамилия, с птицами что-то связанное... Воронин-Соловьёв-Орлов... Опросив ВСЕХ начальник послал к ПЗ разведчика - тот вернулся громко крича -КОМАРОВ!!!
На следующий день по подразделению растерянно бегал начальник - всех дергал вопросом - Как фамилия нового ПЗ? Срочное дело есть - кого звать к телефону в ПЗ??? Фамилия у всех крутилась в голове - но все могли выдавить только - Как его... ну простая русская фамилия, с птицами что-то связанное... Воронин-Соловьёв-Орлов... Опросив ВСЕХ начальник послал к ПЗ разведчика - тот вернулся громко крича -КОМАРОВ!!!
5
Лучшая история за 18.10:
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама.
Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого.
Да, он умел грести!
Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого.
Да, он умел грести!