Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

Она:
- Все вы мужики одинаковые, а я не такая!

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

МИНФИН предложил использовать пенсионную модель Новой Зеландии, первый пункт сократить население до НЗ...

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.