Поиск по автору:

Сидим в оперном театре на полупустой галерке.
Пьяненькие, убитые и счастливые.
Милая актриса поет арию.
А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию!
Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.

навеяло, блин..))
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...

Попали две шлюхи в Чечню. Удут по дороге, вдруг видят - табличка
"Мин нет". Одна - другой: "Странно, такое простое слово, а с двумя
"н" написали!"

-Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?
-О, она стала передомной на колени........
-И что она сказала?
-Вылезай из-под кровати, трус!

Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом
институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть
студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе,
и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория.
Теперь сама история.
Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой,
ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее
на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет,
а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать
кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" .
Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула.
Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег
и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо.
а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил.
Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности.
Подходит очередь этого штриха, препод:
- А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал?
-Сам решал!
(Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ.
И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем
не бывает?_
- А в чем это у тебя измеряется сопротивление?
-....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!!
(Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!)
И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему:
-А сколько в метре сантиметров?
Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ!
-!?....(нерешительно)...Много..
-Ну ты сам-то больше метра?
-Ну конечно больше!!!
...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...

...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))

Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада)
в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк,
естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем.
Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо
стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим.
Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько
понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе...
..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски):
- Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста!
..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!!
-Ничего, я подожду...

Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном
из московских универов учил...
З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он.
К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?"
А тот отвечает:"Да нет, я заблудился."
Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?"
Парень:"Конечно: www.primorye.ru"
Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?"
Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"

Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась.
Ты не насыпишь мне киллограммчик.
А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю.
????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное.
Что мне делать?
- У Вас дети есть?
- Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро
в школу пойдет.

Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи
их заумные обычным смертным не понятны...

Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер)
в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает
меж нами такой dialog:

Д: - Ну как, поднял свой писюк?
Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял...
Д: - А ручками пробовал?
Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава
глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет.
Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...

Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка
слушала этот наш бред, грит:

Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял...
Я&Д: - ????? :-(
Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь...
Я&Д: - ????? 8-( )
Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался...
Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом
на крайняк надо!
Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет...
Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать?
Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой?
Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю,
там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем
ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно -
заагреть ему по шее...

И тут до моего друга тоже дошло...

Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала,
не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь
желала, блин...

Идет охотник по болоту. Дичь ищет.
Вдруг видит на воде сидит гусь.
Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!!
Охотник - Что, клюет ?.
Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

...Не солоно ебавши...

Путина бояться - в сортир не ходить.

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень.
Но не настолько.
Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари,
2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается,
дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит.
Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко
лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил,
загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется
вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый.
Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу...
..Канада - страна свободная, но не настолько...

"Должен" - не значит "обязан"... (хотя с должностью всегда
связаны обязанности)

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев.
А он за это должен оправдать чьего-то сына.

Жил в лесу вежливый лось.
Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу
е--ть.
Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился
не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку
в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит.
Вдруг слышит сзади шорох:
Чпок. -"Добрый вечер"

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Разговаривают две подруги.
Одна:
- а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ?
Другая:
- так он со мной был нежнее, чем мой муж.

Москвич первый раз на только что купленной даче:
- Да, здесь еще не ступала нога крота.

Будь я малость по-моложе,
Я б с душею дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже я рукой.
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!

Комментарий к тору:
OOPS:)) Странные похоже в Бауманке преподаватели...
Определение вообще то подразумевает (так и написано
в учебниках !) вращение вокруг оси, не имеющей общих точек
с окружностью. А поэтому сферу никогда не получить:))Есть такое
понятие - топологическая эквивалентность.Так вот любой студент
мехмата
(и преподаватель уж тем более) подтвердит, что тор топологически
неэквивалентен сфере. Так что неправы вы, преподаватель из Бауманки.

студент 5 курса мехмата МГУ

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !

Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится
в такси и говорит:
- В Самал !!! (крутой район в Алматы)
Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase...
- Я тебе сказал в Самал !
- Sorry Sir I can't ...
Новый казах вытаскивает пачку баксов:
- В Самал !!!
Таксист:
- Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?

Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой
собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается
на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно
принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись,
пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но
пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить
сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит,
двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает
с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою
собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

Яйца курицу не дрючат!

Конпка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).

К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..."
История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким
алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле,
друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все
обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы.
Однако друг его из канавы так и не вылез -
заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай
ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю -
"Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали
с мотоцикла, разбились и т.п."
Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?"
Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ -
видишь человек помирает!(!!)"
Вот такая вот логика. =)

О студенческих перлах...

Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал
его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика
поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит
на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если
даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую
пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью,
что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П.
не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно
на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то
комитете - так что ему все пофигу...

В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П.
это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой".
Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого).
Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов
и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть
такой метод)...
- Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П.
- Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у...
- Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, -
осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит.
- А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает
"мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...

Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри...
P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...

"Мне приснилось небо Лондона,
В нем приснился долгий поцелуй..."

Совет: не ешь на ночь.

Макс.

Встречается хуй с клитором и говорит:
-Говорят, ты на вкус солененкий?
-А,злые языки пиздят

Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный
спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под
джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой
худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой -
я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни
таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно
накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к
девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится
интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то
"грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир
самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на
лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!"
Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил,
просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча
пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на
голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул
как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря
сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола,
"сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает
за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив
ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под
стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул
как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже
просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем
такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...
Да-а-а... Определенно, что-то в этом становится не так... У меня нет
слов... Аминь...

Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит:
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Под В.Маяковского

Рыбка плавает
в банке с соусом,
Рыбке в банке
хорошо.
Только я,
к ебени матери,
Места в жизни
не нашел.



С дуба падают
листья ясеня,
Ни хуя себе,
ни хуя себе.
Пригляделся я,
и действительно,
Листья падают
охуительно.

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей
в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит
водиле Запора:
-Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...

Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...

Разговор двух русских:
-Водки хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Да!

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)