Поиск по автору:

1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за
грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных
символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и
т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я
увидел примерно следующее:
*ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с
буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и
на путь к папке :)))
2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то
прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем
потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у
которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже
достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта
прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги
(типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать
ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я
подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром
"question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и
сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort

Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу
вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о
собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на
новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз
ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья
и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам
сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить
шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя
не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в
это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом
смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты

Залетает жук в аптеку. Спрашивает:
- У ваззз мазьзь езьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь!!!

Максон.

Гуливер с лилипутами обожрались колес и пошли на дискатеку-Гуливера
колбасило, Лилипутов плющило!

Максон.

Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Большому кораблю - большая торпеда!

Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем
участия не принимал, а только наблюдал.
Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но
ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке,
затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром!
Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за
работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то
штрафовали, кого-то нет...
И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой
последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно,
превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле
успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?..
Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной
скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от
несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз
посередине!
Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот
назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы -
засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло,
высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны
- тебе, или мне?"
По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые,
во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе
ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился!
Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не
скучали!

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Буш старший и Буш младший показали, что они могут устроить бурю только в
пустыне. В города они заходить боятся.

Для справки - арабы, наряду с евреями, - семиты. Буш - главный
антисемит.

Джордж Буш: Мы не прекратим военную операцию в Ираке, пока он не будет
полностью освобожден. От иракцев.

Два геймера смотрят новости про Ирак, один другому:
- Знаешь, это не мое дело, но я бы на месте Хусейна сохранился...

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок
Филиппа Киркорова.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

Про уксус и электрочайник.

Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.

Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.

Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.

Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)

ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.

Будь героем, Садддам!
Сделай им второй Вьетнам!
Преврати родной Багдад,
Ты для Буша в Сталинград!
Пусть узнает подлый враг,
Как сражается Ирак!
Знай, бушистское г....,
Ждет тебя Бородино!
И хоть это не смешно,
Я пишу здесь все равно.
Сайт - "Наш русский анекдот"
Пусть войну эту убьет.
Буш - сегодня страшен он
Завтра будет он смешон.
Для агрессоров для всех
Нашей бомбой будет смех.

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

Какой русский не любит халявной п%зды?

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.

Рабочему классу
не нужны
фанатики,
Ведущие
споры
пустые.
Атлон -
для математики,
Для видео
пентюх
четыре.
Если сервер
поставить
нужно,
Linux
изучаем
дружно.
Рабочая
станция -
другое дело.
Windows
на нее
ставим
смело.

Сообщение CNN "Мы ведем свой репортаж из Тикрита. Американские войска
полностью взяааа!!!... Черт, где охрана, стреляйте же, стреляйте!"

Говорил Рамзай - не врите
Не послушались в Тикрите.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Багдад, охваченный пожаром,
Американцам сдан,
Ведь были схватки боевые,
Да, говорят, еще какие,
Недаром помнят во всем мире,
Как воевал Саддам?
Нет! Люди были в наше время
Не то, что нынешнее племя.
Богатыри не вы.
Ведь немцы все же не сумели,
Хоть очень этого хотели,
Добраться до Москвы.
Саддам раздал вам автоматы
Мочить в Ираке супостата
Геройски воевать.
А вы, хреновые солдаты,
Свалить Саддама были рады,
Багдад разворовать.
Вы думали придет Кутузов,
И перебьет их как французов?
Хрен вам, не ждите, нет.
Вы, трУсы, побросали танки,
Теперь хозяйничают янки.
Воруют вашу нефть.

Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.

Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.

История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала
веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а
остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут.
Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает
штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :->
Представляете, как мужик испугался!!!
( Быль )

Рассказал m@Y

Весна !
Заманчивых идей,
В моей башке полно под вечер.
Жаль, не иду к тебе на встречу.
Я снова в парк - искать блядей.

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

Начало 80-ых, Борисполь, армейка.
Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими
последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все
остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной,
взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла
строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из
штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка
об инспекционной поездке "в войска" километры не считает.
Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например,
прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее
волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего
приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка
ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета.
Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие
операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов.
Пока не грянул гром...
В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем
рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично
проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры
рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал
дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша.
Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной
выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и
отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии
он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно
приполз на КПП "придавить массу".
Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии,
так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший
дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные
вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и
поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил,
что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились
(только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование
доставить оного дежурного пред светлые очи начальства.
ЗРЯ он ЭТО сделал!
Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на
брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот
незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего
по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых
словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось.
Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и
он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина
физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он
сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика
СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру
(большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к
разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя
купил!"
P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и
не поехал. ГСМ - великая сила!
Макс.

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы
исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает
возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые
говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не
влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла
выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди
друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь
даже как-то пикантно.
Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово
- не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому
нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по
всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно
любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»?
«йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не
даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно
запоминаю. И тут она продолжает:
- А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки?
- Нет.
- Йети в йони.

Менты - неизбежные издержки любого торжества.

Не омрачай приятное полезным.

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.

Автору второго комментария за 7 июня.

К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не
только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город
и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи
просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика
этого "сортирика" Задорнова.)

Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей,
смеющихся над унижением самих себя.

Про "пюрзон".

Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.

И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+