Поиск по автору:

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка
Дарья учится в школе. Мать ей говорит:

- Вот, Даша, я отличницей в школе была.

Дарья:

- А мама?

Бабка:

- Она тоже. Вот так нужно учиться.

Дарья:

- А папа?

Бабка (в педагогических целях):

- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).

Дарья (немного подумав)

- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!

Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом
заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор
на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь
ребенка ответить.

Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать
ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе
20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам,
а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела...
Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка
на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит.
Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося."
Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал
в деревню догонятся."
Баба Яга: "А это что за хуй лежит."
Василиса: "Да это кот Баюн охуел."

В.С. Черномырдин 8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле:
"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

Разговаривают два американских психолога:
- У Русских совершенно другая психология: они говорят одно, думают
другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая! Вот я слышал как двое разговаривают:
"Надень шапку на хер, а то уши замерзнут"

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту
завести.

Взято с сайта "Утро.ru"

Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох.
Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в
кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо
опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.

Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось,
что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил,
что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не
смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии
называют маленькие речные трамвайчики).

Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное
плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо
всякого злого умысла.

Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским
судом... и прочее.

Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".

Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное)
определение русскому мату:

Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ
или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с
легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея:
- Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт
Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности...
- Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!!
- Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60
градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу?
- Нуу, нет...
- А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься??
- Нуу.. да!
- Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы
сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!

- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??

напоминаю: 2B or not 2B = FF

Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...

Звоню в банк перед закрытием:
- Добрый вечер, Марину будьте любезны.
- Она уже ушла домой.
- А не могли бы вы мне сбросить по факсу...
- А факс тоже уже ушел домой...
- 8-()

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаковы полезны..."

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром
просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит.
Он бабушке:
- Доброе утро, бабуля!
Бабушка:
- Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге....
Мужик:
- Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько
после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно
пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу
вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое
– я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе:
правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная
спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота
обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил
сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне
хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он
действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом,
глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только
кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих
легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »...
... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг
своего наивысшего пика...
Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные
лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма
на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина,
которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто
сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика
зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек
все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое
выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него
охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное,
близки к выражению этой морды.
... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в
памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает
процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто
жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он
начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не
позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то
истерически ржущий...

отсюда:
http://www.wolf4gang.com/vb/showthread.php?s=3cdb812ff2deeffe4e89f7200cc739a2&threadid=86

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

Много будешь жить - скоро состаришься.

Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает
лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда
джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!"
- Ну пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну побежали.

Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.
Это преамбула. Собственнол история:
- Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.
Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,
да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер
за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.
И тут взгляд падает на номер последней машины:
XX-XX МВФ.
Вот так.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу
сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному
серебрянику....

Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на
обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой
отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит:
- Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не
хочешь, а я буду следующим.
- А что, я не против. Давненько я не драл ментов!

объект внимания и вынимания

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
- Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева,
«150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа…
- Простите, а что такое «2Б»?
- А это мы с Маринкой.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне.
Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят
артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах.
Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как
то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так
как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких
афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не
смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана
объявлять, что завтра концерт Зинчука.
Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания
человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу:
- здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите
на концерт.
Ко мне поворачивается человек в солнечных очках :
- Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я.
Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть
и зашли поужинать и пива попить :)))

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на
берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она,
естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество
пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это
делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести
лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать,
воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На
работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о
работе:
(П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы.
(я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ?
(П) Да ты и есть преподаватель! )))

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

История любви.
Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по
мобильному, номер мне незнаком.
Я: - Слушаю Вас
Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона
Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю
Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же.
Я: - Марина?
Девушка: - Верно
Я: - Знаете что милее всего на свете?
Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был
верный ответ.
Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала
не верный номер человека который этим занимается.
В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так
незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода.
У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени
общения.
Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в
Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а
командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком.
Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего
парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск.
В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если
бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты,
белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная
ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга
узнали.
С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая.
Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.

Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка
мальчика.

P.S. Любите и будьте любимы.

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.