Поиск по автору:

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть,
что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как
непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще
оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером
плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю
нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну,
думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в
уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра
довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю,
посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На
хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и
делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда
не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам.
Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Общение в маил агенте. Читать сообщения снизу вверх!

Макс (19.08.2007 16:11)
А на последний вопрос? Я-то нет-нет тоже покуриваю...

Елена (19.08.2007 16:10)
работаю в городе на почте, кассир, учусь в нашем универе на
програмиста... что еще?

Макс (19.08.2007 16:09)
Кем работаешь, где работаешь, на кого учишься, где учишься? Куришь?

Елена (19.08.2007 16:09)
учусь и работаю...

Макс (19.08.2007 16:08)
У учишься, или постоянно куришь?

Елена (19.08.2007 16:08)
поразному

Макс (19.08.2007 16:08)
А чем когда?

Елена (19.08.2007 16:07)
когда чем

Макс (19.08.2007 16:07)
Чем занимаешься, ну когда не куришь, естественно...

Елена (19.08.2007 16:05)
:-))

Макс (19.08.2007 16:05)
Прикинь носом тебе пишу, руки заняты, косяк заряжаю!

Елена (19.08.2007 16:03)
:-))нет, не подумай даже)))

Макс (19.08.2007 16:03)
Глазки строишь?

Елена (19.08.2007 16:02)
;)

Макс (19.08.2007 16:02)
Конечно пусть!

Елена (19.08.2007 16:00)
да и пусть

Макс (19.08.2007 16:00)
А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.

Елена (19.08.2007 16:00)
ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли

Макс (19.08.2007 16:00)
Ты не из милиции????

Макс (19.08.2007 15:59)
откуда ты знаешь???????????

Елена (19.08.2007 15:59)
мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))

Макс (19.08.2007 15:58)
Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я
голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает
пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!

Макс (19.08.2007 15:56)
Угадай о чем я!

Макс (19.08.2007 15:56)
О чем ты сейчас думаешь?

Макс (19.08.2007 15:56)
Давай тогда лучше накуримся!

Елена (19.08.2007 15:56)
да и ладно....

Макс (19.08.2007 15:55)
У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!

Елена (19.08.2007 15:55)
возле площади который

Елена (19.08.2007 15:55)
там уже наверное нету

Макс (19.08.2007 15:55)
в каком?

Макс (19.08.2007 15:54)
В магазине

Елена (19.08.2007 15:54)
в магазине...

Макс (19.08.2007 15:54)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Макс (19.08.2007 15:53)
Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить

Елена (19.08.2007 15:53)
ниче я непробовала

Елена (19.08.2007 15:53)
да.. я ща

Макс (19.08.2007 15:53)
Лена! АУ!

Макс (19.08.2007 15:53)
Пробовала химку хоть раз?

Макс (19.08.2007 15:52)
Я тоже нет-нет покуриваю

Макс (19.08.2007 15:52)
Ты тоже нет-нет красивая

Макс (19.08.2007 15:51)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Елена (19.08.2007 15:51)
:-)) ну вот приедешь и поговорим

Елена (19.08.2007 15:48)
Получены файлы

Макс (19.08.2007 15:50)
Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму

Макс (19.08.2007 15:49)
ау Лена!

Макс (19.08.2007 15:49)
Ну так мы может встретимся?

Макс (19.08.2007 15:48)
Писец меня тараканит...

Макс (19.08.2007 15:48)
фывапролджэ

Макс (19.08.2007 15:48)
Там плохо видно...

Елена (19.08.2007 15:47)
ну вон смотри..

Макс (19.08.2007 15:47)
Пришли фотку, солнце!

Елена (19.08.2007 15:47)
понятно))))

Макс (19.08.2007 15:47)
понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной
волной!) Я на море отдыхаю...

Елена (19.08.2007 15:45)
покуриваешь))))

Макс (19.08.2007 15:45)
Я же тебе говорю, яне курю!

Елена (19.08.2007 15:45)
а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?

Макс (19.08.2007 15:44)
Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!

Елена (19.08.2007 15:43)
:-))

Елена (19.08.2007 15:43)
улица зеленая

Макс (19.08.2007 15:43)
Даже цвет зеленый...... пяточка.....

Елена (19.08.2007 15:43)
ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...

Макс (19.08.2007 15:42)
Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!

Елена (19.08.2007 15:42)
а это где? :-))

Макс (19.08.2007 15:42)
На степной

Елена (19.08.2007 15:41)
а ты где тут бываешь?

Елена (19.08.2007 15:41)
да в районе заправки...\

Макс (19.08.2007 15:41)
Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?

Елена (19.08.2007 15:40)
:-))

Макс (19.08.2007 15:40)
Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!

Макс (19.08.2007 15:39)
Поближе узнаем друг друга

Елена (19.08.2007 15:39)
да не курю я)))

Макс (19.08.2007 15:39)
Так может расскуримся?

Елена (19.08.2007 15:39)
а мне твое незнакомо почему то...

Елена (19.08.2007 15:39)
S:-oда???

Макс (19.08.2007 15:39)
Личико у тебя знакомое!

Елена (19.08.2007 15:38)
а с чего ты про лдк так вдруг спросил?

Макс (19.08.2007 15:38)
С Уссурийска

Елена (19.08.2007 15:37)
а вообще откуда?

Макс (19.08.2007 15:37)
Бываю там!

Елена (19.08.2007 15:36)
так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?

Макс (19.08.2007 15:36)
Так я могу быть твоим парнем?

Макс (19.08.2007 15:35)
На какой улице?

Елена (19.08.2007 15:35)
да

Макс (19.08.2007 15:35)
Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?

Елена (19.08.2007 15:33)
из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?

Макс (19.08.2007 15:33)
вот он я

Макс (19.08.2007 15:33)
Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?

Елена (19.08.2007 15:33)
нет у меня парня.

Макс (19.08.2007 15:33)
У тебя есть парень?

Макс (19.08.2007 15:32)
Сердцу не прикажешь!

Елена (19.08.2007 15:32)
:-))ну че ты ко мне пристал?

Макс (19.08.2007 15:31)
Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?

Макс (19.08.2007 15:24)
С тебя растворитель!

Макс (19.08.2007 15:24)
Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!

Елена (19.08.2007 15:14)
отстань

Макс (19.08.2007 15:14)
чо нюхаешь?

Елена (19.08.2007 15:13)
S:-oиди нафик

Макс (19.08.2007 15:13)
судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!

Елена (19.08.2007 15:10)
нет!

Макс (19.08.2007 15:05)
Ты девственница?

Елена (19.08.2007 15:03)
нет

Макс (19.08.2007 15:01)
А хочешь?

Елена (19.08.2007 15:01)
нет

Макс (19.08.2007 14:58)
Ты куришь траву?

мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.

"Скрипка лиса"

Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000
вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза
"наступят времена мальчишек".

Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12

Украинские аптеки уведомляют население, что запасы вазелина закончились,
ввиду того что сторонники Ющенко и американской власти на Украине из
кресла кандидата в президенты плавно перекочуют на нары в СИЗО

Децл, вдохновившись примером Майкла Джексона, решил сделать пластическую
операцию по пересадке кожи.

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это
масло...

Вопрос: Как дела?
Ответ: Как легла, так и дала.

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

Я точно знаю кто совершил теракты в Америке. Это не Бенладен.
Это Кайзер Сузе!!!!

После известного выступления Путина в Казани, известный посыл "Учите
албанский" следует употреблять как "Учите татарский"!

Два нарка упились, укурились в хлам Под одно одеяло лажаться.
Один нарк говорит: "Вась ты дрочишь" "Да"
"Дрочи свой"

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

Произошло только что :)
Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки
с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :)
Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно
перибивая всех:
- Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!

небольшая поуза и он продолжает:

- В СЛЕДУЮЩЕМ году........

мы плакали :)

Из последних новостей: администрация краснодарского края выплачивает
вторую зарплату служащим паспортного стола. Отдыхайте в России!

Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию
гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично
для президента Грузии -Саакашвили.

«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях,
каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но
отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая
мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На
пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь
оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает
суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей
матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и
найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не
удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется
следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней,
но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает
избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом.
Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично
русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича
Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от
ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись
в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его
невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший
козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными
руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает.
Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему
кошки — их враги.

Оригинал здесь: ru.wikipedia.org/wiki/Безымянный_воин

almazmax.livejournal.com

- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы.
- Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена
семьи.
- А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе
недостатками добавила:
- когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и
кругленький счет в банке.
- а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень
доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.

Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров,
мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и
решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес
- Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я
пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит.
Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я
глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать
все равно не перестаю.

Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция:
Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию
уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после
почти двухлетнего перерыва
PS www. евроспорд.ru

Задрочить нас не просто, смена руки запланирована на 2 марта

Как снизить прибыль организации в 2006 году?

Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями
показывала:

1. Инициатива наказуема.
1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца
вас съест бюрократия
1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура

2. Ошибки нельзя делать
2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок
2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест
СОВЕСТЬ.
2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать.
2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.

3. Корпоративная культура УСПЕХА
3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят.
Они идеальны
3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты
мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители).
3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь.
А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет
относиться по другому – с уважением.
3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать
чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху
3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так –
нравятся.
3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.

Интересно, а на лужайке перед Белым домом будут резвиться обезьянки?
Чтобы Б. Обама смотрел из окна Овального кабинета и радовался

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

звонит телефон - ззззззынь!
Интернет провайдер, я вас слушаю.
- Здравствуйте!!!
- Здравствуйте.
- Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце
и не могу войти ни на один сайт.
- У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету?
- Вы пробовали счет проверять?
- Эмммм... а как это?!
- Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что
они пригодятся.
- Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял...
- Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя
компьютера..
- Ээээто... 00334652вася?
- Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин...
- Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев...
- Нет. Имя компьютера в сети.
- А ну... Самсунг...
- Нету у нас такого компьютера!
- Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!!
- Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего
компьютера!!!
- Эээээ... щасс... подумаю....
- Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и
устраним ее....
- Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта
и оно пишет "невозможно отобразить страницу"??
- Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер
написано в пуске?!
- Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету"
- Ааааа... Млять...

Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку.
Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д.
Договариваются о встрече рано утром в субботу.
И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго
звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после
третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля.
- В чем дело - то?
- Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг
сегодня рано утром... скончался...
Долгая пауза...
Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него :
- Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...

- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

Ясер... ясир... мне насрать на США

Сын спрашивает у Билла ГЕЙ-т-сс! `а:
- Папа, а что значит надпись "Format c: is complete?"

ГСЛ

В связи с новым видом терроризма в России срочно создаются новое
подразделение ГИБДД.
Посты будут планировать на высоте по периметру Москвы.

спешите увидеть -yandex.ru проводит акцию: колонка новости языком
украинских журналистов-гасторбайтеров.

Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы.
И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит:
Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей,
Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает
маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!

Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и
соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши.
Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на
соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип -
Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку
пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось -
использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от
двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за
нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу
подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали,
что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В
туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было
срать на улице. А на дворе зима.
В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на
следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала.
Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале -
не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не
жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается
описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но
бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в
косвенннном смыслах.
Вот так наша команда правит характеры.

Приговор привиден в исполнение в зале суда. Мещанский суд приговорил
Михаила Ходорковского к пожизненному слушанию приговора.

Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!

Разговор старых друзей
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю
Максим

Исходя из ситуации в стране начинаешь понимать, что:
1. В. Путин - шпик
2. Д. Медведев - пшик

Следующая книга Сорокина будет называться - "Идущие на хуй"
БУЧ

Одна девочка была очень страшная и сней никто не играл.
Родители вешали ей котлету на шею, что бы с ней играли хотябы собаки.

Лестница стояла на честном слове... и слово оказалось не честным
Максим

Ноч была, Пора дамой,
шол я тихо и спокойно,
Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки,
начинают меня бить,
Бьют жестоко и насильно,
а дубинки У них Клас,
Как вьебу меня меж глаз,
запинали меня падлы,
яж не в чем не виноваь,
с меня сняли мой пятжак,
и нассали мне в батинки,
напливали на лицо,
Я проснулся под Забором,
еле смог глаза открыть,
надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!!
(Мораль стишка такова Нажрался не ссы
под забором ато можеш П.зды получить
И помни у забора всегда есть хозяин!!!)

Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит
телевизор и вздыхает:
- Совсем ничего от Орлеана не осталось!
Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается
крик:
- Как?!! Совсем ничего?!
Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию:
- Ну да, залило его нафиг по самые крыши!
Я перевожу дух:
- А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж
плохо стало.
Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с
подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц
большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали
крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем,
когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и
Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров
из Нового Орлеана, конечно, жалко...

Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...

Нефиг из театра устраивать сортир!

Лада Калина лучше 100 раз услышать чем один раз увидеть
Максим

Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.

Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"