Поиск по автору:

Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха.
Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!..
Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся.
Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф.
Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит:
- Я твоя!
Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит:
- Мягкая такая... как хлебушек...

Оставайтесь собой - так гораздо смешнее.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Умение говорить ещё не является признаком ума.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

- А моя тёща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно.
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!..
"Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.