Поиск по автору:

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило...

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!