24.08.2002, Остальные новые истории
истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием.
Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд
не отправляется?Мне понравился ответ:
-Поезд не отправляется-потому,что не едет.
13.02.2004, Новые истории - основной выпуск
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
28.10.2000, Остальные новые истории
Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего
одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать
два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже
наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит
он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой
и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру
высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло.
У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ,
ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае......
упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
03.01.2000, Остальные анекдоты
изнасилвали.
Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула:
- Ох господи, боже мой....досыту и без греха!
08.03.2000, Остальные анекдоты
"Жидкость, опущенная в тело, через сем лет пойдет в школу."
11.04.1998, Новые истории - основной выпуск
супермаркет - ООО "Кансер"
12.04.2002, Остальные анекдоты
с Бизе. Вдруг – Чувствует – Пучини, потом – Паганини – выбеграет во
Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гунo... цвета Глинки. Встал,
вытер Шопена Листом и пошел домой.
13.08.2007, Новые истории - основной выпуск
большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то
есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал,
постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто
там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог
сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил
сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на
дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть
200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем.
Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в
коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет
с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и
за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных
тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо
кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент
видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с
криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова
подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками
бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно -
подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону.
Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего
страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки
совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый
предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!".
"Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на
ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!"
Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара
сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе
у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В
кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути
проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по
случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с
арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за
это извинился).
16.03.2001, Остальные анекдоты
потом белая... А потом жопа!
30.03.2004, Остальные новые истории
Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от
монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в
английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом
следующее:
- Леша, а что за слово такое: английская палочка...
- ??? Какая палочка?
- Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня
это есть?
- Что?
- Ну это - палочка, эс и о с хвостиком?
Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если
бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это
она и имела в виду.
03.09.2008, Стишки - основной выпуск
И не летают на Луну,
А восхищаясь краевидом,
Лежат себе в своем пруду.
Их хлорофил им верно служит,
И не умея говорить,
Язык свой высунувши в лужу,
Лягушки продолжают жить!
14.10.2002, Истории - другая десятка
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
29.04.2002, Остальные анекдоты
навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена.
жена- Тебе чего?
пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха.
жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а
медьведя, а в третьих он отдыхает.
пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил
кабан полтийник.
10.07.2002, Остальные анекдоты
А Маша справилась со стиркой за 2 часа.
17.05.2000, Истории - другая десятка
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.
31.12.2002, Истории - другая десятка
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...
Вот, теперь - можно работать! :))))
10.07.2002, Остальные анекдоты
подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
16.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
19.02.2003, Остальные новые анекдоты
Петроградской стороны?
На Петроградской строне люди ходят по большому и по малому, а на Ваське
еще и по среднему!
07.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2001, Остальные анекдоты
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.
19.01.2005, Повторные анекдоты
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".
31.07.2002, Стишки - основной выпуск
Тихо рыдала одна на причале.
Красная роза - эмблема любви,
пнула коленкой ей в зад - се-ля-ви.
09.01.2000, Остальные новые истории
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
17.05.1999, Остальные анекдоты
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!
15.10.2000, Остальные анекдоты
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"
Леша
21.12.2004, Остальные новые анекдоты
Байкалфинансгруп, ранее не известная.
18.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Требуются опытные Шавермшики и Бастурматоры.
03.10.2002, Остальные новые истории
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
01.01.2005, Остальные новые анекдоты
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.
31.12.2007, Повторные анекдоты
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
20.11.2004, Повторные анекдоты
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........
13.10.2002, Остальные новые истории
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
19.04.2004, Остальные новые анекдоты
- Нет, я проявляю немецкую выдержанность!
17.04.2001, Остальные анекдоты
везет парню, вечно молодой, вечно пьяный".
07.02.2002, Остальные анекдоты
ответ: Это када солист группы "Руки вверх" размышляет о хорошей музыке
13.09.2002, Стишки - основной выпуск
Звездный дождь в волосах,
Надо мной только бог,
Снизу - копоть и смог.
Снизу - злоба и боль,
Вся земная юдоль,
И слезами она
Вместе с кровью полна.
Денег вечная власть
Заставляет пропасть
Род людской, и в аду
С вами я пропаду.
Так что право на месть
Не позволит мне сесть,
И пока мозг мой цел,
Я смотрю, как в прицел.
Вот две башни стоят,
Источая свой яд
На людей и на мир -
Власти денег кумир.
Два крыла по бортам,
И мотор где-то там,
Я в кабине один -
Всех людей господин.
Закрывая обзор,
Башни слепят мне взор,
Но смотря мимо, вдаль,
Нажимаю педаль.
16.07.2002, Остальные анекдоты
Один говорит:
- Смотри, свинья летит.
А другой ему в ответ:
- Видишь, а ты говорил, что трава галимая.
14.06.2002, Остальные новые истории
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
14.10.2004, Повторные анекдоты
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68
Идет борьба бобра с ослом
06.11.2003, Остальные новые истории
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Игорек, в чем дело?!
- Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.
26.09.2001, Остальные анекдоты
ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после
этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит
ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!
20.10.2000, Остальные новые истории
зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость:
- Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте
_у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !
Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого
сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
09.01.2001, Остальные новые истории
мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать
и фсе такое.
На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и
жрете...!!
Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
11.12.2004, Остальные новые истории
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.