Поиск по автору:

Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной
истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием.
Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд
не отправляется?Мне понравился ответ:
-Поезд не отправляется-потому,что не едет.

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Совсем непридуманная история.
Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего
одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать
два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже
наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит
он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой
и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру
высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло.
У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ,
ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае......
упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.

Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и
изнасилвали.
Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула:
- Ох господи, боже мой....досыту и без греха!

Следствие из закона Архимеда.
"Жидкость, опущенная в тело, через сем лет пойдет в школу."

А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер"

Пришел Бетховен домой: поел Мясковского с Хренниковым, попил Чайковского
с Бизе. Вдруг – Чувствует – Пучини, потом – Паганини – выбеграет во
Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гунo... цвета Глинки. Встал,
вытер Шопена Листом и пошел домой.

Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ
большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то
есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал,
постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто
там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог
сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил
сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на
дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть
200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем.
Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в
коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет
с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и
за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных
тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо
кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент
видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с
криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова
подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками
бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно -
подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону.
Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего
страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки
совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый
предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!".
"Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на
ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!"
Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара
сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе
у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В
кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути
проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по
случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с
арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за
это извинился).

Жизнь как зебра. Сначала полоса черная, потом белая, потом снова черная,
потом белая... А потом жопа!

Тока что случилось.
Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от
монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в
английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом
следующее:
- Леша, а что за слово такое: английская палочка...
- ??? Какая палочка?
- Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня
это есть?
- Что?
- Ну это - палочка, эс и о с хвостиком?
Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если
бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это
она и имела в виду.

Лягушки не болеют СПИДом
И не летают на Луну,
А восхищаясь краевидом,
Лежат себе в своем пруду.
Их хлорофил им верно служит,
И не умея говорить,
Язык свой высунувши в лужу,
Лягушки продолжают жить!

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил
навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена.
жена- Тебе чего?
пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха.
жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а
медьведя, а в третьих он отдыхает.
пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил
кабан полтийник.

Ирина стирает две недели с помощью "Тайд" без кипячения...
А Маша справилась со стиркой за 2 часа.

В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

-Отчего умер Мичурин?
- Сломал себе шею, упав с клубники.

Для питерцев: Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей
Петроградской стороны?

На Петроградской строне люди ходят по большому и по малому, а на Ваське
еще и по среднему!

Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!

У мужика спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.

Приходит мужик к врачу.
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".

Черная роза - эмблема печали
Тихо рыдала одна на причале.
Красная роза - эмблема любви,
пнула коленкой ей в зад - се-ля-ви.

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!

Любви все полости покорны!

Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"

Леша

Утром врач приходит...

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Объявление на ларьке "Шаверма":
Требуются опытные Шавермшики и Бастурматоры.

Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.

Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

- Ты что тормозишь?!!
- Нет, я проявляю немецкую выдержанность!

Пацан стоит в Кунсткамере и смотрит на банку с уродом и думает:"Вот
везет парню, вечно молодой, вечно пьяный".

Вопрос: Что такое извращение?
ответ: Это када солист группы "Руки вверх" размышляет о хорошей музыке

Я лечу в небесах,
Звездный дождь в волосах,
Надо мной только бог,
Снизу - копоть и смог.

Снизу - злоба и боль,
Вся земная юдоль,
И слезами она
Вместе с кровью полна.

Денег вечная власть
Заставляет пропасть
Род людской, и в аду
С вами я пропаду.

Так что право на месть
Не позволит мне сесть,
И пока мозг мой цел,
Я смотрю, как в прицел.

Вот две башни стоят,
Источая свой яд
На людей и на мир -
Власти денег кумир.

Два крыла по бортам,
И мотор где-то там,
Я в кабине один -
Всех людей господин.

Закрывая обзор,
Башни слепят мне взор,
Но смотря мимо, вдаль,
Нажимаю педаль.

Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок.
Один говорит:
- Смотри, свинья летит.
А другой ему в ответ:
- Видишь, а ты говорил, что трава галимая.

Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."

К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68

Идет борьба бобра с ослом

Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами:
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"

......да она - тупая, а ты пьяный был...

Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит:
- Игорек, в чем дело?!
- Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.

Сидит дед с бабой ужинают! Баба плямкоет(сербает)! Дед не выдержал хуякс
ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после
этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит
ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!

Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще
зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость:
- Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте
_у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !

Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого
сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)

Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа,
мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать
и фсе такое.
На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и
жрете...!!
Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)

Две истории с одного проспекта.
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.