Поиск по автору:

В комнате горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и
Света наконец дала

Спартак все таки попадет на игры кубка УЕФА!!!
Футболистам этой команды удалось набрать необходимое количество...
оберток от Сникерсов.

Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.

На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка.
На завалинке сидит древняя старушка.
Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс,
останавливается, оттуда выходит новый русский.
НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня?
С: Нет, сынок, не припоминаю.
НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского
мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке?
Ну так это я был!
С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая!
Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне?
НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!

подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?"
Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал
я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у
вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если
трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня
трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"

Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга
"Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту
книгу, также покупают:"

1. Возвышающий обман. А. Кончаловский.
2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения.
И, наконец:
3. Технология Java. Наиболее полное руководство.

Предполагается, что при помощи Java можно все?

Про учебу и спиртные напитки в оригинале:

"Водка в граненом стакане искриться
Радует глаз, волнует утробу,
Но если Вам водка мешает учиться...
То ну ее нафиг...
... такую учебу"

источник - Радиофак ННГУ, туалет

"...Каюсь, живу в большом городе со всеми удобствами (не в Москве и не
в Питере, кстати), но предки третьего поколения живут в той самой
российской глубинке, навещаю их не реже раза в год. Деревенские боятся
крутых городских уже по определению..."

1. Если Вы навещаете их не реже раза в год, какая же это глубинка?
2. Понятно, почему Ваши деревенские бояться городских. Вы - крутой
городской. И наезжаете раз в год, что б "нюх не теряли". По оперделению.

"Погнали наши городских. А городские были - наши."

В догонку к истории про СМС не на тот номер.
Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств
посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим
дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс
ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это
забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а
время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не
такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий
голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне
помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял.
Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как
шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.

Леха.

Говорю жене сегодня:
- У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок
Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину.
Я ей опять:
- У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок
Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки
- На левой щиколотке, изнутри!
Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону.
- ИЗНУТРИ!
Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку:
- СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!

не мое, взято отсюда
p://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,95.msg287353.html#msg287353

Реальная (давнишняя) история в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не
долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

К американским выборам: Раз уж Америка старается влиять на весь мир (и
зависит все от ее президента), то и выбирать его должны не только
американцы.

Реальное заявление,написаное заключенным:
всем дали сапоги а мне не дали сапоги прошу выдать сапоги
ЗАЯВЛЕНИЕ

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины -
одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так
как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе
дома накрытая брезентом, дабы не прогнить.
Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и
не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже
все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая
машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает.
Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали -
желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не
нашли.

Колумб, іб мать твою! Почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытства?

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее...
-Джин, выходи!
-Невыйду!
-Джин, выходи!
-Невыйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
-Тпрррррр...
-Вай,вай,вай где тут выход???

реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой.
Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там
всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с
надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)

По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине
после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно -
Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л...
Я тоже хочу ибальный зал! :)

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения

Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит:
-Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы
зайти посмотреть...
Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку
и говорит:
- Да нет, пися как пися. Ни чего особенного.
- Нет! Вы лизните...

Перевод с немецкого:

Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного
штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся
еще хуже, когда в крыло ударяет молния.
Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с
криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!"
И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то
хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня
было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне
почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть
один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???"
В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на
эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе.
Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая
женщина," говорит он.
Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и
темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает
расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется.
Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается.
Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют,
когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине,
которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей:
"На, погладь!"

Цитаты из вчерашних комментариев:

№6 "Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с
одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном
храме."
Это Прохожий про Одессита.

№15 "Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит

Как Прохожий-то прав оказался, а?

Звонит Беня Ладен Бушу и говорит:
- Одна новость хорошая, одна плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я решил сдаться.
- А плохая??
- Я подлетаю.

Приходит гомик в магазин, обращается к продавщице:

- Будьте добры, во-о-он ту длинненькую колбаску.
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же попка, а не копилка.

И сказал БОГ на седьмой день: заебись - и все заеблось.

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.

ПРизывник заходит к хирургу
Хирург: повернуться спиной
- трусы до колен
- наклониться
- разввести ягодицы
- ..... ГОДЕН
Призывник поворачивается:
- доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?

Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает.
- Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно.
- Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю.
- Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он - хороший!

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

Басня:

Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка,
и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать.
А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила
буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней,
корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало.
Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу.
Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка
мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в
корыте и съела ее на хер!:-о

Мораль всей басни такова:
- Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой!
- Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой!
- И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))

Встречаются Кириенко и Карелин. Карелин спрашивает:
"Ну чего был сегодня в спортзале"
"Да"
"Это ты там качался?"
"Да"
"А что качели не убрал"

Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается -
где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и
обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье,
заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда
бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает-
напрягается че-то. И тут голос жены с кухни:
-Вася, иди кушать - завтрак уже на столе!
Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит:
-Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мисье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот
станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе,
понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда
засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую
компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала
ацитилсалициловую кислоту!

Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы,
трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале
ЗАДНИЦУ.
-Лэжат, дырогой, свои! :-)

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади.
Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок
совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор,
однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно
забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги."
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали,
что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с
присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в
Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно
утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на
фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции.
Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают.
Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым.
Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина.
В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!"
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок
еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный
Ющенко...
На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен
сделать публичное харакири.
В Мавзолее - то же самое...
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки,
что у противников нет сил драться...

Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

"Клиническое" - двинутое пиво...

Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)