Поиск по автору:

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю -- за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался что свой чувак попался.
Короче протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсь я долго с земли подбирал...

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В
общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма,
в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до
краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не
могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим
удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и
от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного
читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да
пей как все нормальные люди".

Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди...

Америку выебали в жопу И..раком

Турист в Санкт-Петербурге останавливает прохожего и спрашивает:"Вы не
знаете как пройти к Зимнему дворцу?" Тот отвечает:"Зачем тебе Зимний ссы
здесь."

Глубокая ночь.Долгий звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция.
-А не кого нет дома.
-А кто говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

Уходит на пенсию секретарша, а на ее место молодая девица
устраивается. Ну старая молодой и объясняет все тонкости
этой работы:
-Вот как вызовет Пал Иваныч тебя доклад писать, значит переспать
с тобой хочет, ну ты уважь уж мужика, все равно часто не просит,
да и сама жить будешь припеваючи.
Вобщем проводили бабку на пенсию, ну и через пару недель вызывает
Пал Иваныч молодую к себе и грит:
-Ну Машенька, доклад надо бы написать.
А она седня не в состоянии "доклад то писать", и ему в ответ:
-Ой, Пал Иваныч, у меня сегодня месячный отсчет, давайте перенесем
на завтра?!
-Нет, завтра начальство уже приедет - седня доклад нужен. А может
Маша, ты мне его в устной форме изложишь?
-Ой, вы знаете Пал Иваныч, я в устной форме как то не очень, запинаюсь,
и выше тройки за реферат в школе не получала.
Кароче обламала молодуха шефа, вышла из кабинета, села за свой стол, а
на душе кошки скребут, как это так, шеф к ней со всей душой, а у нее
как назло не лады. Сидела, думала, и тут ее осенило...ну она подрывается
и прямиком к Иванычу:
-Пал Иваныч, вы уж меня дуру извените, я сразу то и не сообразила,
давайте я доклад вам задним числом оформлю!
-Да не надо, Маша, я его уже от руки написал.

Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и
сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное
пристрастие к ликероводочным изделиям.

В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой
Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался
этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да
и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде
дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц.
В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им
худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить
его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться …
упаси боже, здоровье дороже.
И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге
в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным
количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на
глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда,
и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от
бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого
пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега
заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с
наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и
дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в
одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь
студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и
радуется жизни.
Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это
притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути
силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега
моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше
(свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да
и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась
дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически
голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями
своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает
что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и
захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага.
От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и
пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды
уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины.
Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье
народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в
его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя
толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав
какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением
вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как
раненый бизон
- КТО НАКЛАЛ!!!???
Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол
по стеночке.

После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и
место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним
самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.

Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!

После физической близости она поблагодарила его за оказанное вынимание

Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Уж если говорить о рекламе...
У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат:
пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст:
"СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"

Съездить, что-ли, поглядеть?

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет
палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик
приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть -
все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить
этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

Чем отличаются педофилы от педагогов?
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы
данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал
тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все
такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны,
побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате
и отвечаю...).
Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою
машину: Дима (Д): Включил...
Я: Молодец...
Д: Говори пароль...
Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском
регистре...
И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."

Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))

В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям:
"Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца""
Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца"
Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца"
Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо.
Вовочка, ты что придумал?"
Вовочка:"Корова залезла на дерево"
Учитель:"А где же "ца"
Вовочка:"Сейчас ебанеца"

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!

Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу
в Германии)
с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво,
подошли
к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное.
Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне
еще 20 мин.
надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны,
по отношению
ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее
было).
Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам,
чем остальные
капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат,
не то чтобы
очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография
немецкого
мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе
(если кто deutsch
в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь"
или "мы тут",
вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча:
не бойся - я с
тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим,
бандитов всех
переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное
красовалось
ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем...
"И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"

P.S. А ведь потом не так тяжко домой ехать было.

Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене
натурально инструкция висит. Текст такой:

Это туалет.
Цельтесь в центр и старайтесь попасть.
Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье
вверх.
Не бросайте туда ничего, что может застрять.
Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой
или тряпочкой.
После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху.
Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.

Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал.
Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор?
Приятель смотрит на меня так печально и говорит:
- Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.

Что такое "угрызение повести"?
Это - МЫШЬ, ВКУШАЮЩАЯ КНИГУ.

Идут два солдата и несут ящик водки,к подходит третий и спрашивает:
"3-им буду?",нет будеш 4-тым.А почему 4-тым?Потому что троих мы уже
послали.

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)

Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит:
-Папа, у меня вопрос есть.
П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры!
Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает:
-Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь
трахать будут, ты бы согласилась?
С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась!
Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке -
такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан
газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики.
Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки
П: -Ну че, спросил чего хотел?
В: -Ага!
П: -Ну и че нового узнал?
В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на
практике - у нас одни бляди в доме!

Рульная стори про доблестных советских строителей.
Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и
могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было
разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена
каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с
нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж
тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать
распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и
комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути
экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание
криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских).
И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я
со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным
молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома
нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой
угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей
памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями
преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно
предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь
строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров
с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных
бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до
начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое
свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя
жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный
сезон.
Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития
оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была
проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном
из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура
теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в
холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра.
Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным
телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и
мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место
трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри
выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале
движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а
вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ
(!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может.
Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится
у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`.
Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно
передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые
старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ.
Автор.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец,
он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что
воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды
нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца
и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется.
Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него.
Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик
и спрашивает:
- Парень, ты тут барана моего не видел?
- Да вот только что в колодец прыгнул гад!
- Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!

Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе
вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок
или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию,
конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум
не хуже.
Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться
в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов
ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы.
Это преамбула. Теперь сама история.
В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи
оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач.
И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал
тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов.
А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него.
И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть
и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности,
так как ничем помочь не мог, да и не имел права.
Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще -
не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он
к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового
отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше
больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие
другие.
О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только,
что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому.
На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли.
Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина
и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось
с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился.
Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то,
увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как
определяете, уважаемая?
На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!"
Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет,
если компьютер сломается?"
Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ
компьютер!"

История правдивая.

Имидж - ничто! Жопа - все!(Не дай себе засунуть!)

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему не был вчера на уроках?
- А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил.
- А что, твой папа сам не мог, что ли?
- Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а
она -Вынеси елку..."
Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:

- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
предупреждала.

Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.

История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро
"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь
очередь..."
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

В общем банальный случай, но диалог хороший.
Звонит девушка в IT отдел.

девушка:
- у меня клавиатура не работает
админ:
- кофе?
девушка:
- чай.
админ:
- с сахаром?
девушка:
- без
админ:
- тогда ерунда, к утру высохнет.

Девушки, берегите фигуру и время админов. ;-)

Девушка говорит маме:
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять
часов ты должна быть дома.

А клинтон во Франции - Де Билл...

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает:
-Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь?
Та отвечает:
-Один раз видела, я делаю, а тут он входит!

В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!