29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извини, я кокошник дома забыла...
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
бы не победил - человечество всё равно проиграет.
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.
08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, ты равномерная...
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
16.04.2023, Новые истории - основной выпуск
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".
16.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня уже не 8-мое марта, - ответил папа.
- А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Было уже довольно темно, когда я вышел из универсама. Недалеко от входа в магазин стояла полицейская легковушка с тремя полицейскими. Машина тронулась с места, но выехать на улицу не смогла, так как в это время проезд ей загородил свернувший с улицы и вставший на дороге микроавтобус. Водитель вышел из него и, видимо, собирался зайти в магазин. Дверца полицейской машины распахнулась и из неё неспешно вышел полицейский. И вот тут началось самое интересное. Вместо привычных окриков, ругани, отрывистых приказов он вкрадчивым голосом произнёс:
- Уважаемый! По-моему, вы неправильно поставили свою машину. Парковка находится вон там, в десяти метрах, и там есть свободные места. А здесь проезжая часть. Вот смотрите: это - пешеходная часть, это - проезжая часть. А места для парковки несколько дальше.
Водитель микроавтобуса, здоровенный детина, совершенно ошарашенный таким обращением, застыл на месте, открыл рот и растерянно хлопал глазами. Он явно не находил слов и не мог сдвинуться с места.
Тут на помощь из другой дверцы полицейской машины вышла женщина-полицейский. Она ничуть не уступала в воспитанности своему коллеге.
- Пожалуйста, - проникновенным голосом сказала она, - освободите дорогу нашей машине, а то мы не можем проехать.
Тут до водителя микроавтобуса наконец дошло, чего от него хотят. Он медленно, как в полусне, не сказав ни слова, вернулся за руль и, проехав несколько метров, освободил проезд. Полицейские спокойно сели в свой автомобиль и уехали.
И я вот теперь думаю: что случилось? Что стало с нашими полицейскими? Мы же не в Европе, а в Москве. Неужели теперь они все и всегда будут такими, или это случайность? А может они конкурсных стихов о полиции начитались?
© А.С.Гусаров
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
02.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!
25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На себя посмотри.
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.