16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
12.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
30.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
следует.
07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перегара!..
10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
18.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
07.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Среди артистов на гастролях существовало некое братство. Если у кого-то возникал гастрольный роман (а возникали они у многих), самой большой проблемой было провести девушку в номер.
Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю - не течёт”.
Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот - не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.
15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
взяла кредит в долларах и сдохла!
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
21.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!
22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовремя закрывать рот, доченька!
01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
29.12.2014, Новые истории - основной выпуск
(почти рождественская история)
В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) двое суток накачивали домашнюю кошку водкой, сообщает "The Daily Mirror". Хулиганы на улице облили несчастное животное антифризом, и ветеринарный врач посоветовал перепуганным владельцам нейтрализовать действие антифриза крепким алкоголем. Лечение оказалось весьма эффективным.
Владельцы кошки Мисси были удивлены предложенным лечением, однако согласились оставить питомицу в клинике, где ей немедленно стали делать капельницы с водкой.
- Мисси была пьяна вусмерть, за два дня в стационаре ей влили пол-литра водки. Она пыталась встать, но тут же падала, не могла сфокусировать взгляд, пасть была полуоткрыта, как в оскале, - рассказали владельцы животного.
После проведённого курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и её забрали домой.
Как отметил врач, этанол в составе крепкого алкогольного напитка - лучший антидот токсичному антифризу.
- Антифриз, - как пояснил зооэксперт, - смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.