Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

13.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали.
Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух:
- Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет?
И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова:
- Совести у тебя нет!

20.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

11.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

18.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.

28.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

22.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

06.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Леонид Хлыновский (30943)
Рейтинг@Mail.ru