Поиск по автору:

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Для того, чтобы открыто проявить свои сомнения, иной раз требуется недюжинная решительность.

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Неопохмелившийся сантехник страшнее цунами.

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС:
"Закрыто на 3 дня на переучёт в связи с утечкой воздуха".

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Божественный нектар нашей юности

- Анка, а ты видела когда-нибудь медведя близко?
- Один раз видела, буквально нос к носу с ним столкнулась, прям оцепенела от ужаса и замерла, он мимо и прошёл. А ты, Петька, видел медведя?
- Ага.
- И что, тоже оцепенел?
- Да не, так... Сeранyл несущественно.

- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...

Дёрни за верёвочку...

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

Шедевр озеленения

Солдат котёнка не обидит

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

Похоже, и тут пробка...

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!".

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

Пивной король

Мона Лиза

На одесской сцене Евгений Весник выступает с номером, который называется "Габровские уловки". Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, ждёт мороза, чтобы собрать куски замёрзшего спиртного. Всё это изображается: как упала бутылка, как бедняга всплёскивает руками, как наклоняется и т.д.
После выступления на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно:
- Врёт, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Всё наврал!

Кустотерапия

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Модный светильник

Портрет друга

Жизнь удалась!

Без мамы - тоскливо...

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

Кто бы сомневался!

Кажется, замаскировался...

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

- Петрович, ёпта, где закусон?!

Завис...

- Справа - кудри токаря, слева - кузнеца. А кто же в таком случае лежит на кровати посередине между ними?
- Как это кто?! Уральская рябинушка!

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца
оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок
(представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков),
которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера
одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще
на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны
выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка.
Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно
бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на
основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев
не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки
соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение
Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали,
а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию.
Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой
Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?