Остальные новые анекдоты

Особенно строго соблюдается дисциплина там, где на деле полный бардак.

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

Из заявления в прокуратуру.

Мои соседи живут явно не по средствам. Они едят гречку ТРИ раза в
месяц...

Пресс служба президента категорически отвергла слухи о новом дворце
президента, стоимостью в миллиард евро:
" Грошовых сараев нам не надо, миллиард в наши дни - не деньги"

Медведев призвал к кадровой переориентации. На следующий день
Жириновский выступил с заявлением: "У меня мать - русская, а отец -
инженер".

Коррупционерам на заметку: Если вместо одной взятки в 1 млн. рублей
вам дадут 1000 взяток по тысяче рублей, размер кратного штрафа
уменьшится ровно в 1000 раз!

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к
соседям, за что часто получала по губам.

На Киевском вокзале захватили 4 террористов и быстренько этапировали в
Чечню по просьбе Кадырова, у него нехватка в личного состава в охране.

Народная примета- если у власти в Соединённых Штатах Америки чернокожий
президент, то есть афро-американец, то это к политическим переворотам в
Африке

Человек сам убивает своё счастье, когда не хочет им поделиться.

Я, конечно, извиняюсь за некорректное словосочетание, но пусть ЯПОНЦЫ НЕ
КОСЯТСЯ НА КУРИЛЫ!

- Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!..
- Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин...

Путин посещает собачью выставку с карликовым пони. Ведущии участникам и
зрителям:
- Как вы думаете, кто победил в номинации самая красивая собака?..

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь
этим все равно не добиться снижения террористической угрозы?
- Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры
безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами
государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время
более чем вероятно.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для
помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего
объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.

Картина: Дмитрий Анатольевич и Путька переплывают Москва-реку, спасаясь
бегством из Кремля, захваченного толпой экстремистов.

Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере? А зачем, я уже
хожу к соседской Вере.

Чапаев Петьке:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Василий Иванович!
- Смотри Петька, резина для желудка не очень

Разговор двух приятелей-студентов.
- Ты идешь завтра сдавать сопромат?
- Нет не иду - мой старик не готов.
- А при чем здесь твой старик?
- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена.
Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать.
- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не
поехали бы.
- Похоже!

Группа «На-На», приглашенная на концерт в Кремль, неожиданно исполнила
хит «Фаина- Фаина» в новой интерпретации - «Алина- Алина». И имела
успех!

- Холмс, а как клялись французские революционеры после 1789 года?
- Элементарно, Ватсон: "Бля буду - век свободы, равенства и братства не
видать!"

Гундяев собирается посетить Чечню, чтобы Кадыров поделился опытом, как
быстрее ввести религиозный дресс-код в России.

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у
тебя?
- Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону.
- Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь?
А что у тебя было в аттестате по математике?
- А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон.
Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.

Играют в футбол сборные Франции и Германии. В ложах начальства – Гитлер
и Наполеон. Выигрывают французы. Гитлер приказывает расстрелять всю
команду. Наполеон отдает приказ своему маршалу: "Отвезите к команде весь
кордебалет"
На следующей неделе снова футбольный матч. На этот раз выигрывают немцы.
Гитлер приказывает выдать каждому по железному кресту. Наполеон дает
распоряжение маршалу:"Выразите от моего имени соболезнование команде и
кордебалету".

Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

"На Киевском задержана смертница"
- Да, не довел ее язык до Киева-то...

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

Дзержинский обращается к Горькому:
- Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство?
- Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина
"Важнейшим из искусств для нас является кино"
заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!

НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...