08.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
21.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!
27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь! Ещё как здесь!
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
08.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтобы он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А на сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!
14.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..
04.06.2021, Новые истории - основной выпуск
15.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2024, Новые истории - основной выпуск
У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.
Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.
- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.
Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.
Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
- Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
- Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!
15.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
31.05.2021, Новые истории - основной выпуск
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
28.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
09.07.2024, Новые истории - основной выпуск
На часах почти час ночи. Уже все расходятся, а его разбудить не могут. Выход из ситуации нашёл Ростислав Плятт. Он распотрошил пару сигарет, заклеил очки спящего бедолаги папиросной бумагой и громко крикнул ему на ухо: "Пожар! Спасайся! Бежим!". Помогло сразу! Актёр проснулся за секунду! Закричал в ужасе и побежал из зала, опрокидывая на своём пути столики.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Откройте для меня Баунти". Подпись: Венера Милосская.
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
они даже пальцем не пошевелили.
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!
26.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Триппер с БАМа.
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
02.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те три новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все три и приору куплю.
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.
04.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- В 2014 году у нас на "Плюсе" уставший и невыспавшийся комментатор на одном из матчей проспал гол. Это мог понять любой телезритель, смотревший матч в прямом эфире по его реакции на забитый гол - её просто не было.
Потом, когда комментатор пришёл в себя, он сказал:
- Ну вот, оказывается, забили гол.
Для кого-то такие случаи забавные, кто-то видит в этом деквалификацию.
Но мы же не компьютеры, от ошибок никто из нас не застрахован. И мы, комментаторы, в том числе.
07.04.2015, Новые истории - основной выпуск
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!
05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..
28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малый Кыс
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2012, Новые истории - основной выпуск
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.
11.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.
14.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...