Поиск по автору:

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну, давайте я вам через час перезвоню?
И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

Среди петербургских извозчиков сто лет назад всегда было немало колоритных персонажей, но всё же по большей части были это мрачного вида мужички, отнюдь не блиставшие культурой речи.
Однако случались и исключения.
Около ста лет назад по весне один петербургский журналист познакомился с более чем интересным кучером...
Едва корреспондент “Петербургского листка” уселся в повозку, и лошади тронулись, как извозчик стал кричать мешавшим ему ехать прохожим на чистейшем французском: "Trends garde” (“Поберегись!”).
На вопрос ошарашенного пассажира, неужели он знает французский, кучер гордо ответил, что он не только галльскую речь разумеет, но и по-немецки говорить способен, да и “по-аглицки вполне пообщаться может - был бы собеседник понимающий”.
Совершенно заинтригованный пассажир потребовал немедля рассказать, откуда такие глубокие познания у простого кучера.
Как выяснилось, языкам извозчика № 5771, представившегося Магазинским, выучила не кто-нибудь, а Мария Мариусовна Петипа, дочь великого балетмейстера и известная в ту пору актриса.
Стоит заметить, что историю свою “водитель кобылы” рассказывал опять-таки на французском, щедро пересыпая речь немецкими и польскими словами, умащивая всё это латынью.
Как рассказал извозчик, матушка его была крестьянкой из Новгородской губернии и служила мамкой у Мариуса Петипа, кормила маленькую Марию. Сын частенько наведывался из деревни к матери в Петербург.
Когда дочка балетмейстера подросла, мамку при ней оставили, а будущий извозчик продолжал приезжать в дом Петипа, став со временем преданным товарищем Марии.
Поэтому, когда пришло время учиться и в доме появилась гувернантка, она уже обучала языкам обоих, и молодой человек получил весьма сносное образование.
Позже Марию Мариусовну отдали учиться дальше, а Магазинский сам стал штудировать учебники, устроившись в Петербурге извозчиком.
Маша стала актрисой, а её приятель по детским играм так и остался на козлах.
Правда, в свободное время он иногда занимался писательством и даже публиковался в журналах.
Свое невысокое общественное положение он с важностью объяснял идейными соображениями: "Только с кучерского места жизнь народная, коренная и видна", судьбой своей он весьма доволен, только вот поговорить на языке не с кем, поскольку "коллеги" - народ по большей части тёмный.
Растрогавшись, журналист щедро одарил уникального кучера, и тот поехал дальше, напевая себе под нос что-то легкомысленное, французское.
© Ю.Дягилева и Д.Сысоев

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог:
- Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой.
- Круто! Грибы-то принёс?
- Блин, точно, cейчас опять пойду.
Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.
- Ты чего?
- (мрачно) Владельца нашёл.

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
- Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Ошейничек немного мешает...

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.