Поиск по автору:

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Реклама: "В магазине замков "Золотой ключик" широкий выбор ключей от наручников!".

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети:
"Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я".
И Борис Джонсон сказал, что уходит.

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Блондинке пы­таются объяснить, что такое технический прогресс:
- Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад лю­ди не могли даже звонить по телефону.
— Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

Диалог в такси.
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

ПРАВДА ЖИЗНИ
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря:
в 17 лет я попал в AVON.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Сдаюсь...

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветреные женщины.

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель увидел и говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.

Зашёл сегодня в дилерский центр АвтоВАЗа - продажи приостановлены. Наверное, хотят перевести "Гранту" в лакшери-сегмент.

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.