Остальные новые анекдоты

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

- Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
- Сумма углов треугольника равна трём.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

А почему экзекуциям со стороны банка подвергается только русская литература, но не иностранная? Нет ли тут русофобии?

- Он страшный человек, не связывайся с ним.
- Ой да ладно, у него даже друзей нет.
- Зато у него врагов больше чем у нас всех вместе взятых.
- Я слышал количество его врагов уменьшается.
- Вот только не потому, что он с ними помирился.

Дешёвая машина не должна стоить как кусок звездолёта, а должна просто и честно не ломаться лет 25.

Основная проблема нашего общества состоит в том, что люди с упоением цитируют Герцена, но недолюбливают Чернышевского. Именно поэтому за вопросом "Кто виноват?" редко следует "Что делать?"

Запомните: в нормальном обществе те, кто больше знают и умеют, получают всегда больше тех, кто вещают лишнего.

- Без Кокорина и Мамаева "Реал" вдрызг проиграл "Барселоне"!
- А что, Кокорин и Мамаев играют в "Реале"?
- Нет, так я и говорю - "Реал" без них проиграл.

МТС: «Извините, у Вас недостаточно яиц, чтобы позвонить»

- Полин, почему вы решили, что вы моль?
- Я три дня ем только шубу.

После Мюнхена в Европе раздались вопли: "Америка объявила нам войну!". Полноте... Какую войну? Америка просто обозначила вас кормом.

С болот доносился унылый вой. Выл Ю, вечно обличавший продажных телок. То ли денег не хватало, то ли не догадывался порядочную себе найти.

Красноярский учёный предложил решить проблему плохого воздуха в городе нагреванием Енисея на 2-3 градуса.
Прямо тема диссертации напрашивается: "Как извлекать энергию из канализации".
В СССР тема звучала примерно так: "Проблемы прохождения жидкого навоза через шнек".

Пост как мероприятие лучше всего был организован в европейском средневековье. Разрешалось употребления мяса кита, бобра, водоплавающих птиц - дескать, не мясо, а рыба, паки в воду погружено) Жир кита, акулы, да даже свиной вполне себе употреблялся постом, в смеси с горохом это было вообще объедение. И обряды соблюдены, и общество довольное.

- Твой муж тебе изменяет.
- Тра#ается с другой?
- Между ними нет секса, они даже не целуются, всё намного хуже!
- ?
- Он дарит ей подарки безвозмездно!

- Между нами промелькнула искра, она точно хочет меня!
- Пополни несбыточных мечт количество, то было статическое электричество.

- Василий Иванович! Чем НЛО от иностранного вооружения отличается?
- Теоретически, отсутствием доступа к реестру. Практически, отсутствием желания спросить, чья эта хреновина.

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

Стиль комрада Махно в дипломатии всё-таки неуместен.

Мне кто-нибудь скажет, будут ли армяне переснимать не "Евгения Онегина", а, допустим, "Рынок Садовод" или "Черкизон"?

- Вейп и вайб это одно и тоже или есть разница?
- Дядя, кури лучше свои папиросы и не заморачивайся.

Когда ДипСик спросили, какая альтернатива есть для Пепси-Колы, он ответил, что, судя по вашему вопросу, водкой вы уже травились, значит Байкал в самый раз.

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Поезд Калининград-Москва переходит на отопление вагонов полонием или йодом-131.

! — это хвост и жопа котячья.
Вот и живите с этим знанием.

Все-таки что-то расколистое в Америке есть. У респов в основном белые. У демов - цветные. Ну и евреи там и там - подруливать, как водится...

В далёком будущем:
- Расскажи историю 21 века в двух словах.
- Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось...
- Неспроста он АДронным называется.

- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики.
- Чем вы там занимаетесь?
- Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?

90-е. Иду на смену к 22-00. Подхожу к киоску. Сзади подходят два подростка. Говорю в окошко:
- Пачку "Беломора"!
Эти два дебила как заржут!
Расплатился. Взял "Беломор". И слышу:
- А нам пепси-колу, мы через баночку покурим!!!

Пилотка похожа на глаз самурая,
в глубине которого видно мозги.