Поиск по автору:

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Россия и СССР: сходство есть, но разница всё заметнее.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Арабский шейх вернулся домой после поездки в США. Друг спрашивает, что произвело на него наибольшее впечатление.
- Их реклама, - отвечает шейх, надевая лыжи.

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав.
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Следующий!

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Квас - пиво - водка на разлив!

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.