Поиск по автору:

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Найдут меня или нет?..

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Страшнее кыси зверя нет

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

Миссия невыполнима

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Ку-ку, если что!

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

Далеко не уплывёшь!

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

У пьющего народа и сажень косая.

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

И лапочка-дочка!

Мозговой штурмовик на заправке

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Смайлики на фюзеляже

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Про запас...

У нас таких полстраны!