Поиск по автору:

Удобный наблюдательный пункт

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Там чёрных дискриминируют, здесь - белых

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Няшка пещерная

Ты что, уже на работу уходишь?

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Заблудился...

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

Сеанс гипноза

Всё понял! Уже лечу на всех парусах...

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

Праздник к нам приходит!

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть "Вконтакте"?", отвечает: "А что это такое?".

Кисадмин

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Голосуй, а то проиграешь!

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

В начале 1929 года Всеволод Мейерхольд ставил в своём театре феерическую комедию Маяковского "Клоп" и попросил своего знакомого, молодого ленинградского композитора Дмитрия Шостаковича, сочинить музыку к спектаклю. Музыка была быстро написана и продемонстрирована автору. Так Шостакович впервые встретился с Маяковским, чьи стихи, особенно ранние, очень любил. И поэт ему не понравился. С той поры композитор отзывался об "агитаторе, горлане-главаре" довольно сдержанно, отмалчивался, но когда при нём Маяковского сравнивали с Пушкиным, решительно не соглашался. Шостакович говорил, что Александр Сергеевич "милость к падшим призывал", а Владимир Владимирович - делать жизнь "с товарища Дзержинского". И добавлял: "Это как если бы Пушкин призывал подражать Бенкендорфу!".

Спи, я покараулю...

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Нефертити

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

Единственное тёплое место в квартире

- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...