Поиск по автору:

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного
транспорта бесплатный! Год Зайца!

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...

- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

Когда кормить будете?!..

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

Папа мальчика хотел...

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Кот Алексея Венедиктова

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

ПРИВЯЗЧИВЫЙ СТАРИК
Однажды после какого-то банкета в ресторане Дома кино Георгий Бурков обнаружил в вестибюле старенького артиста из Перми, давнего своего знакомого Илью Фёдоровича Брындина. Когда-то Брындин здорово помог молодому Буркову, и между ними навсегда установились самые дружеские и тёплые отношения. Илья Фёдорович был изрядно под хмельком, хотя держался молодцом. У него была своеобразная манера выражаться: он говорил о себе всегда в третьем лице. И вот на вопрос Буркова, как артист собирается добраться до дому, тот ответил:
- Жора, я ведь в Пермь еду. Ты проводи старика до вокзала. Старик может там запутаться и не взять билет.
Ну что же, взяли такси, поехали на вокзал. Бурков купил билет и стал прощаться, но Брындин взял его за руку:
- Жора, проводи старика до Перми. Старик плохо видит и может сесть не в тот вагон. А то ещё билет потеряет...
- Но, Илья Фёдорович, как же можно? У меня три рубля в кармане, да и домашние ничего не знают, беспокоиться будут, куда это я пропал...
- Жора, старик оплатит тебе и суточные, и проездные, и гостиничные. Старик оплатит тебе даже пропивочные. В Перми с вокзала дашь телеграмму - мол, срочно уехал на гастрольные выступления.
Что делать, поехали вместе. Однако в Перми Брындин опять просит:
- Жора, проводи старика до Озерков, иначе старик может запутаться в траве...
- Нет! - крикнул Бурков, понимая, что в конце концов старик попросит проводить его до самой могилы и лечь с ним в гроб.
Обратно он ехал зайцем, а поскольку в ту пору ещё не был знаменит и в лицо его проводницы не знали, пришлось выкручиваться, потому что старик не дал ему ни командировочных, ни проездных.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

Вау, какая женщина!

Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.