Поиск по автору:

Свой среди чужих...

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Отдых на природе

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Дамское ГАИ

Букет витаминов

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

И ты эту галиматью читаешь?!..

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Место для единения с природой

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Дозаправка в воздухе

Алименты принёс?

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Кто меня звал?

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Не пущу!