Поиск по автору:

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идёт разбор полётов, проводит командир полка. Зачитывает вчерашние происшествия:
- Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной полосы.
Пауза...
- Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
© Bigler.ru

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках.
Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных
людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф
Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего.
Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за
честных людей.
- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...).
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
- Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров
- А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные".
Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:
Море, красивая женщина и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море, верить, петь.
Дай мне мгновение, что мне больше нравится.
Одно, одно, одно мгновение.
Одно, одно, одно чувство.
Одна, одна, одна любезность.
Одно, одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
- В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.