Поиск по автору:

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Моя мама кенгуру

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Не всем грибы одинаково полезны...

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Тузы закончились, королей давать?

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

Заветное приглашение

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Домочадцы

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

Новый год ненавидят только ёлки.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".