Поиск по автору:

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

И дама сердца может застрять в печёнках.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Заезжай к нам, спиртовоз!

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Голодный кот - самый лучший будильник.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Гаишники в засаде

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Тяжело живётся эльфам в средней полосе России...

Шедевр кондитерского искусства

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

Орёл и тигр - юные годы

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Осторожнее, не проткни!

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".

Чужих здесь нет!

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Девочка на шаре

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Да жалко их... Я сама детдомовская

Гаражный комод

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Муртекки и Кисулетти

Четверо из ларца, одинаковых с лица!