Поиск по автору:

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

Каникулы!

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...
- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.
- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Есть такая категория соседей: перфорасты.

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.