Поиск по автору:

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Подарок авторам сайта "Анекдоты из России"

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Сыну было полтора годика. Говорить практически не умел, но шума от него… Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: «Не стучи, там дядя внизу бай-бай» и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: «Дядя бай-бай».
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: «Какой дядя здесь бай-бай?» доставили мне много весёлых минут.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Сурикаты усыновили и воспитали...

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

- А Шарик дома?

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Ты манула видишь? А он есть