11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
драка.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
19.09.2024, Новые истории - основной выпуск
- Любопытно...
- Мы с Белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, всё, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10:30. Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.
07.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...
15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А оно вон что оказалось...
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
создающие головную боль, геморроем?
20.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
21.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вылезти что ли не мог?
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
16.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В этом углу стоял Ленин".
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
21.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Варят гречневое варенье...
03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!