Поиск по автору:

А бабка-то масла в Колобок положить не пожалела...

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Увлекательная книга

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

8 сентября 1910 года на Комендантском аэродроме Санкт-Петербурга началось первое в России авиашоу - Всероссийский праздник воздухоплавания. Ежедневно, если позволяла погода, авиаторы совершали полёты разной высоты и дальности, били рекорды скорости и продолжительности, катали пассажиров. Праздник привлёк множество зрителей - от рабочих до великих князей. И хотя периодически несовершенные летательные аппараты ломались, попадали в аварии, а пилотам приходилось растирать ушибы, поначалу всё шло хорошо, и куратор авиации великий князь Александр Михайлович докладывал Николаю II о замечательных достижениях наших летунов и грозился догнать и перегнать заграницу. 23 сентября на Комендантском появился председатель Совета министров Пётр Аркадьевич Столыпин и даже полетал в качестве пассажира. Столь важного гостя катал капитан Лев Мациевич. Его знали как опытного и хладнокровного пилота - тем страшнее поразила всех случившаяся с ним на следующий день трагедия.
Выступления заканчивались, и публика собиралась расходиться, когда жёстко приземлился на "Фармане" Георгий Горшков: одна ферма повреждена, шасси исковерканы. В воздухе оставался лишь Мациевич. Силуэт его "Фармана" то чернел на фоне заката, то освещался последними лучами солнца. Вдруг одна из расчалок самолёта лопнула, её конец попал в винт, "Фарман" накренился и начал разваливаться, из него выпала человеческая фигурка и стремительно понеслась к земле. По толпе прошёл вздох ужаса, к месту падения бросились врачи и солдаты аэродромной службы, но отважному пилоту уже невозможно было помочь. Несколько тысяч человек стали свидетелями катастрофы, но только одному из них пришла мысль, как защитить пилота от бессмысленной гибели. Этим человеком оказался актёр драматической труппы Народного дома Глеб Котельников. Для спасения лётчиков он предложил модель ранцевого парашюта, впоследствии ставшего прообразом современных парашютов.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

"Чероки" уехал, вставная челюсть осталась...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.