25.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
20.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
26.09.2022, Новые истории - основной выпуск
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
районах".
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
24.05.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании.
Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья - то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала:
- По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой!
Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли.
В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, шо? Пора пилить контент!
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
полоски?
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2013, Новые истории - основной выпуск
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
- В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
17.01.2011, Новые истории - основной выпуск
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".
03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
от него хочет.
15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Может, вы просто жрица ночи!
15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск