21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот если она без макияжа - тогда да!
24.04.2016, Новые истории - основной выпуск
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
15.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
вам, но и коту.
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2022, Новые истории - основной выпуск
26.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дошёл... не дошёл?..
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не добьётся.
09.05.2013, Новые истории - основной выпуск
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".
08.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
08.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
20.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ведьмой.
17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
света-2012.
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
24.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...
17.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.
23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
28.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
24.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...