Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!